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love,me孤单的旅行 11月8日 小气的大度有时候，我觉得自己是个坏人。 看见你生气，心里会怕怕的，知道你的着急跟担心，暗地里却偷偷的甜蜜着。脆弱了，想被人宠着了，看见你担心焦虑的样子，却有种莫名的踏实与温暖。长久以来，这仿佛已经成为一种习惯，一种默契。就像那些你不曾明说的心事委屈，却从不会因为你的沉默而减少我的内疚担忧。 都说“打断了筋骨连着皮”，一个错，伤的不止是两个人。我不信，你看不出她的伤心，即使有怜惜，也是人之常情。如果说以前的我没有过抱怨嫉妒，那现在的我更何谈不满？只是那已成惯性的熟悉感觉，拉扯着我，好似生活在幻象当中，迷迷糊糊，竟也还吃着你的醋。 我明白她的苦。这么些年来，心里装着的那个人，已经像一个恶性的瘤，汲取身体里全部的养分，却释放出让人深陷不可自拔的毒。每一次遇见，每一次听见，都成为一种折磨。而剩下的日子，就是明知不可为的等待。 所以你要原谅我的小气。我不是故意要这样的。我只是害怕变成另一个她。而我已经做到了所能做到的大度。当我张开手的那一刻，我听见灵魂生生抽离身体的声音。然而我却还要微笑，一直微笑。红花儿说，你成全了所有人的梦想，那谁来成全你的未来你的梦想？我不知道。我只知道当初的决定，我几乎没有经过一秒钟的思考，那样坚定的要放开手，而不管再重来多少次，那一天的我，那一天的决定依然不会改变。 我让你试着去体谅她的苦，你却突然的问我“那你呢”。你明白瞬间不能呼吸的感觉吗？那一刻我只觉得心底里一股酸酸的味道，顺着血管蔓延开来直到身体的每个地方，胸口那阵强烈的刺痛...我却只能默默的摇头。我不曾说的，我想你都懂得。 我不苦了，真的！我很好。你给予我的力量，足够支撑我坚强。 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 哪里有彩虹告诉我
10月25日 要好好照顾自己哦一个人。发呆。出神。 给红花儿打了一个电话，意外的是，她竟然已经回家了。 原本以为，有些地方，我们永远都无法再次面对。但却忘了，家，永远是那个让你丢不下舍不去的地方。 我们聊起各自的近况。她说她走了一些地方，人走累了，心却平静了。她说到今天，此刻，她仍然无法接受已经发生过的事实，只是找到了一种方法不去想，或者说，去逃避。话不多，大概是真的累了。而我喃，家里有人生病了，工作上烦心的太多了，生活上依旧乱糟糟的。她说，是啊，咱们不能老这么没心没肺的傻乐呵，是时候去面对生命里的挫折和意外。我问她下一步打算干嘛，“找工作吧。连死都不怕了的人，还怕活着吗？”她的回答照旧天马行空的。不过我却觉得，死并没什么可怕的，活着有时候才真正的让人感到由衷的害怕。 于是，我们吵吵闹闹，哭哭笑笑，分分合合，聚聚散散，来来去去，起起伏伏...就这样，也就一辈子了。 末了，她说，“要照顾好自己哦”。是哦，对于明天要发生的事，还保有一丝期待的我们，倘若连自己都照顾不好了，又拿什么去见证别人的天荒地老和自己的细水长流呢？ 呵呵，走远了。其实我只想告诉你，好好照顾自己，请为我保重。 10月4日 好久不见很长时间没有到这里看看。喜新厌旧了吧，也许。 很累。整个九月，忙碌、烦躁、紧张、无奈。熬啊熬，像苦媳妇儿熬成了婆，终于熬到十一。转眼间，大假已经到了最后一天，对于我，恐怕只能叫最后的半天。以前每到周日，心里就跟泡了苦蒿一样，苦苦的，从睁眼那一刻，心里就无限的落寞。这次更甚，从周六晚上就开始惆怅。看来这大假也不是好放的，不仅仅是教育孩子们，连我自己都要学会收心。 说不上喜欢不喜欢。最近碰见谁谁都会问一句：“嘿，新工作怎样啊？喜欢吗？”怎样——不怎样；喜欢——说不上。99.99％的人都苦口婆心的对我说，安安分分的干吧，以后会好起来的。仿佛我未开口，他们就知道我要吐苦水一样。我还能说什么呢？先这样吧。 还有20天要考试了，书还一页没看。估计这次要栽了。大大小小的考试，从读书开始到工作，经历了无数次。即使惊心动魄如高考，也一样有惊无险的过了。都说我是“考试型”，这一次...看临场发挥了。 真想有一天什么都不用想，好好睡一觉，一觉睡到天大亮。 8月31日 迟到的纪念红红火火的8月，今天已是最后一天。百年奥运，百年期待。半个月来，昏天黑地的看转播，紧张、激动、兴奋、难过......同喜同悲，也算酣畅淋漓。 不知不觉，又是一年8月。 2年过去。 这一份迟到的纪念，我没有忘记。心中那份愧疚与伤痛，仍在继续。 你最近还好吗？那里的一切美好吗？你走时我跟你说过有一天我们一定会相见，你还记得吗？我向你要的那个承诺，你做到了吗？ 很久没有跟你说说话，这段时间，我有了新的开始。似乎很忙，脚不离地，一天下来累得倒床便能睡着。还有很多事情开始排期，人事上的是是非非，又要开始撒谎、圆谎，自己给自己织了一张巨大的网。还好吧，一天一天慢慢来吧。不必担心，你让我明白了一件事情——有些事情，自己的事情，还是自个儿揣在心里吧。这么大个人了，还老像个小孩子一样整天跟别人叨叨叨的，自己不累别人早就不耐烦了。 亲爱的下周来这边，很开心也很感动。我一有什么事情，你总是飞奔而至，习惯了被你们这样宠着，真怕有一天离开你们，自己不知道怎么过活了。而这一次，是打心底里感动。在你最需要我的时候，我没有能够为你做什么，而没等我开口，你已经在来的路上了。什么都不说了，有你陪着，心里也踏实多了。虽然你很讨厌我这样说，但还是真的要谢谢你！ 再见了，2008年的8月！
等着我。 8月4日 你以为你们是谁？“我从来都没有如此用心的要去逗一个人开心，可是没有想到，那个人根本就不会笑。我把自己弄得像圣诞树一样，可到头来，没有笑，只有可笑！” 这恼人的天气，要下不下的破雨。本来好好的心情，活活的被人恶心了。 不得不承认人跟人之间的差异居然能够如此巨大而显著。我不是个拜金主义者，也不仇富，并且相当认同金钱之于一个社会人的重要性，我只是没想到......如果说现在忍不住破口大骂，那浅薄的就是我；可是心头那股无名火，愈演愈烈。“世界如此美好，我却如此暴躁”，可有些人有些事让人想不暴躁都不可能。 是！我没脑子，我思维简单，我太过理想！可是我就是不明白，为什么非要熟视无睹同流合污？是不是别人不赞同你的观点就一定是傻子疯子呆子？每个人都有追求自己所想的权利，有人要自由，有人要权利，有人要名誉，有人要地位，有人要金钱，有人要感情......这种关于爱好关于梦想关于价值观的问题，哪有所谓的对与错？你不赞成的就一定是肤浅的？你不认同的就一定是可笑的？也许我们跟社会脱了节，也许我们没见识过大场面，不过就凭你的资历，好像也谈不上阅人无数吧？再者说了，有钱人多了去了，恐怕100强里面，哦，不，应该说100000强里面都排不上你吧？话说难听一点，不是所有人像你一样那么物质的。如果真要那样，就算让你得到全世界，还有什么意义？难不成你能抱着一堆等价交换的中介孤独终老？So,请收起你一副拽到死的嘴脸，嘲笑别人之前先洗干净自己的脸！ 一年之前，我以为“幸福的人都是一样的，而不幸的人各有各的不幸”；一年之后，我相信每个人对于幸福都有着自己的定义。有一些痛苦的过程，我们不愿意去经历。而当我们不得不去经历的时候，也许做的并不好。两个人的路，不一定会一直重叠，可能走着走着，无意之间就走到了分叉路口。这纷纷扰扰的尘世之间，有太多太多我不懂不明白的事和道理，也有太多太多我应该学着尝试学着接受的东西。或许曾经年少无知犯的错，没时间也没机会弥补改正，起码现在我正试着去理解。我不能保证一定会做到，如果真的无法理解，至少我希望以后不会排斥。因为能够让你此刻出离失常的人，一定也是你在乎至少曾经在意的人吧，能不能宽容一点，别因为他得到的幸福快乐而忿忿不平。也许因为现在，我们都没资格去评价别人，对于他定义的“幸福”，如果你不能给予祝福，也请你在角落里自顾自的愤怒。 不是想吵架，也不是想争个谁对谁错，只是有那么一点看不惯，有那么一点不平。别人此刻拥有的，是你已经失去的，或许从未得到的。你又怎么能用那么失衡的心理去给别人所谓的“建议”？不能承受，就去忘记；无法忘记，也别妒忌。 好久没这么痛快的说话骂人了，其实我觉得咱话说的还是挺文明的，没有破坏和谐社会的基本调调儿嘛。算了算了，唉，多说多错，今天也许是把该得罪的人都得罪了，连不该得罪的恐怕也得罪了。咱们也可以说，没什么特别的含义，没有影射任何人任何事，如有雷同，纯属意外！呵呵～～看不下去的人，就当放屁好了，Like I really cared?! 8月3日 因为我们值得妹妹到海南比赛，带回来一盒春光椰奶夹心卷，发现超级好吃！！！省着省着吃也很快见了底，于是今天特意淘了两盒椰奶夹心卷＋一袋椰丝糖＋一袋炭烧咖啡，从海南快递过来。吃了一个月的中药，脸上的痘痘有些许好转，决定药还是继续吃，不过要内外兼并了，于是买了一堆茶树DD。为了这张脸，好像已经花了不少大洋了。虽然没条件像某些人那样公然炫富，起码还是要有张能见人的脸啊～～ 朋友说至于吗，为个吃的还要付快递费？其实以前自己也是这样想，给自己买什么总是千省万省，小时候擦脸用宝宝霜，觉得便宜还想接着用，好像这张脸从来都没什么变化一样。有时候，自己都觉得有点虐待自己了。似乎多用一分钱在自己身上都是浪费，永远是对别人比对自己大方。等到身体熬垮了，皮肤崩溃了，擦什么吃什么都不管用了，才想起来应该对自己好一点了。人呐，怎么都要到来不及的时候才知道后悔。只是有些事情，肠子都悔青了也没用了。病了就是病了，坏了就是坏了，有些事情好像是注定的。不得不相信，有些事实是改变不了的，好比那病，要恶化的迟早要恶化，阻止不了就看开一点好了。 所以不要因为别人临时放你鸽子就取消一桌盛宴给自己来份硬邦邦的炒饭；不要因为在情人节那天给别人买一束蓝色妖姬省吃俭用一个星期虐待自己的胃；不要因为没人欣赏就整天头也不梳脸也不洗衣衫褴褛面目可憎；不要因为周遭都是熟的不能再熟的猪朋狗友就每次见面蓬头垢面懒得打理...... 想想每过一天生命就会短暂一天；想想世界上暂时还没有克隆的也就是第二个你出现；想想大自然如此神奇也如此可怕只有天知道下一次地震什么时候到你身边；想想身边关心你的人是多么的希望看见你的光彩照人；想想你的敌人仇人们无时无刻不在诅咒发誓希望你变得一塌糊涂万劫不复；想想不知道哪一天突如其来的一场疾病让你无法再实现儿时许下的那些美好的愿望；想想你曾经流下的那些眼泪；想想你曾经错过的那些微笑...... 看过了太多生命的突然消逝，经历了至爱亲朋的生离死别，忍受了身体的各种疾苦......只想对得起现在活着的这一分钟。无谓的事太多，无谓的人太多，无谓的感情太多，生活已经够劳命伤财淘神费力了，何必还要苛刻自己？ 如果这些都不是理由，至少请你相信——因为我们值得！ 8月2日 Delusion删掉QQ上从未联系过的人，下手时有种慷慨就义的感觉。于是申请一个新号，有些东西，私密的跟应酬的，还是分开的比较好。串线了，一不小心就穿邦了，有时候麻烦就跟着来了。只是新号码着实太长，有点不怎么好记。 跟朋友随便走走，累了休息，我们在这种西式的环境里，点了两杯茶，貌似有点怪怪的。只是最近习惯了喝茶。清晨起来，一杯杭菊，开水过一遍，清幽幽的，在烧杯里面看起来特别舒服。这会儿听别人叨叨叨的，突然觉得自己好像变得安静了。懒懒的想闭着眼，蜷在软软的沙发里面，心也软软的。东一句西一句的聊着，没话搭的时候，我想起了红花儿。那时候我们也是这样胡扯着，谈天说地，想着什么说什么，没话题了也没关系，默默的，默默的享受。想着想着，心头就莫名的一酸，眼角有些湿湿的，不过大概因为眼干的缘故，只需要那么一瞬间就控制住了。有时候人的际遇就是这么变幻莫测。红花儿曾经说过一句话，她说“人终究还是要一个人的”。那时我笑她生在福中不知福，可到如今......不知道该说什么好了。 似乎大家都在躲。或者有一天，我也真的厌烦了这样虚伪的生活，也会逃的远远的，彻彻底底的消失掉。我并不惧怕陌生，只是害怕改变。你说傻呀，咱买块地修个别墅什么的，过世外桃源的生活。可惜我不是陶渊明，也不稀罕盖茨。人到了没什么可失去的时候，就不在乎还拥有什么了。 We may not be able to choose our birth, but we definitely can decide when to die, or how. And this must be the last chance to be ourselves. 8月1日 听雨，无眠，思念，再见天气怪怪的。凌晨的大暴雨，天亮后淅淅沥沥的小雨，中午的太阳，晚上依旧是雨。从冷到起鸡皮疙瘩，到汗如雨下，发现人的身体真是神奇，就像师父的车一样经的住折腾。 了却心头一件大事，本来应该觉得轻松许多。不知道是不是没有睡好觉的缘故，有点低落的情绪，说不清道不明。或许本身就有很多说不清楚解释不了的事情。其实我还是很胆小的，怕天黑一个人，怕打雷闪电，怕突如其来的余震...怕死。我想起小花儿以前说咱们都是命中注定“胆小如鼠”，偶尔的胆大妄为却害了自己也害了别人。有人说我脑子简单，有人说我想的太多，事实是...我也不知道。就好像人越大，越搞不清楚究竟是为了生活而工作，还是为了工作而生活。 又是一个周末，又是一个双休，仅剩的几个双休。说来好笑，我似乎已经很久没有真正意义上的休息过了。是时候，该随它去了。 有点累了。 7月28日 Back&New-Born又偷懒了一段时间。可以找一堆借口，事情太多自己太忙，心绪不宁没事可写...借口就是借口，忽悠别人的东西。打开Space，已经写了题目了，才想起来这台电脑已经不适合在网上同步写同步发了，原因不明、待查。于是用回Live家的Writer，真是蛮好用的。 前两天余震，4级多的，5级多的，6级的，都集中到一天发生了，偏偏这种情况我是一定会撞上的。4、5级那会儿，晚上，正睡着，摇醒了；6级，躺着看The Closer，正被可爱的Brenda逗的乐不可支，家里“地震报警仪”（——其实就是我家挂墙上的菜板外加我保险箱上面的大锁）开始吱吱呀呀，于是从躺着摇到坐着，大概10多秒停了。3次余震，又把我的“震后综合症”唤醒了，成天脑袋晕乎乎的，时不时觉得晃动，真是...... 最近中药吃上了瘾，治肠胃的，祛火的，调理的，花样繁多，但总的来讲就是一个字：苦！整个人现在都臭臭的，说话出气儿都带着股药味儿。大概前段时间白稀饭吃太多了，肠胃虽然不好但是胃口挺好的，事实上自己胃口向来都比较好的，生在成都，如果胃口不好的话，真是亏死了！那几天什么都不能吃的时候，感觉真像待在地狱里，偏偏那个时候想象力特别丰富，满脑子转来转去都是好吃的爱吃的，要命啊！！于是感觉生什么病都好，千万不要跟肠胃扯上关系，只要能吃能喝，那基本上就是幸福的！ 今天开始写Q-ZONE了，自己又给自己找了件差事。呵呵，看着空空的空间，虽然对的上这个名字，不过对不起来踩的观众，还是有事没事唠叨点。写完了开篇致词，忽然觉得好像又对不起这个小宝贝儿了，哎哟，赶紧来补补功课。 似乎今天除了唠叨点破事儿，记点流水帐，其他也没什么可说的。哦～～，对了，我是个特别特别特别招蚊子的人，以前（大概已经是很久很久之前了）用六神花露水还管用，现在也失效了。不过某天在沃尔玛乱逛的时候乱抓了一瓶隆力奇的蛇胆牛黄花露水，用了两天似乎还起点作用，暂时还不知道是不是心理原因。或许还因为它的味道有种熟悉亲切的感觉，不知道什么时候在哪里闻过。......汗啊！！！真的是记流水帐啊！哈哈！ －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 最后，忍不住想对你说：亲爱的小花儿，不知道你现在走到哪里了。之前找不到你的时候，真的把我吓到了。你总是特别体贴特别窝心，我前辈子也许没做对几件事情，但是一定做了一件大好事，老天才让我这一世遇见你。有时候觉得你特别像醉酒时候那一剂解酒的茶，来的总是那么对时间。昨晚若不是你突然的短信，大概我这个傻瓜现在还在闷闷的自己跟自己置气。原来你始终不曾远离，依然在我身边支持着我，像是我的守护天使。你用生气的口吻“质问”我干嘛又在发小姐脾气了，才发现这段时间以来虽然不见你，你却还在关注我的消息。只是QQ上时不时的签名，你就能看出端倪，这样的细心，连我都自叹不如。你真的让我觉得很诧异，也相当感动！被你训了一通，抱着枕头狠狠的哭了一场，是因为感动——最难的时候，幸好有你！！！亲爱的，想你了！不知你什么时候漂回成都来。但是不想这个时候叫你回来，虽然心里清楚若是开口你一定会回来。可是亲爱的，不想再因为我的事情让你跑来跑去了，也不想再拖累别人。我猜这个世界上，除了爹妈之外，没人比我更希望你们过的好了。于是我还是任性的选择了不说，既然把天空还给了别人，就不要再牵绊着别人的翅膀，对吧？至于那些破烂事儿，还是自己去解决吧。别担心，我都快要习惯了，害怕偶尔会有的，不过貌似我已经轻车熟路了，呵呵，放心吧。最后的最后，请一定保重自己！ 7月7日 天依然会亮，明天却不再一样晚上接到你的电话，有些吃惊。你的声音听起来哑哑的，最近说了太多的话吧？那些安慰的话听的太多，也说的太多。我说过去陪陪你，你淡淡的说不用了，好像我们并不熟悉，而事实上却少有人体贴如你，在此时还担心着我的身体。不敢问，话到嘴边却一度哽咽，像有根刺卡在喉咙里，每每到问时就再也说不出话来。其实我只想知道现在的你好不好，可是这样简单的问候如今我却做不到。倒是你，问起我，这反而让我不知如何回答。说好吧，怕引你感伤；说不好吧，又怕你担心。“就那样吧。”我搪塞着，你也不再追问。弱弱的回问“你喃”，你只答简简单单的“还好”。我不知该如何继续这样的谈话，于是沉默。 不记得一分钟还是两分钟，你开始轻轻的说着，好像面对面坐在我跟前，像以往那样我们靠着墙，彼此却不看着彼此，聊天，像自己跟自己说话。你说着想出去走走，但两个老人却让你走不开；你说着心里总是空落落的，手里即使忙着也不知道在做什么；你说白天好像特别特别的长，老也不见“咸蛋黄”落下山去；你说天黑了之后周围很安静，却总不知道什么时候才会天亮......你说着，没有哭。我靠着枕头，听你讲，眼泪不断。我不知道你是不是也在默默的流泪，但你好像连哽咽的情绪都没有了。不忍心打断你，因为除了聆听我再没有可以为你做的。于是我听着，像黑白的无声电影，一幕一幕流淌过，心一抽一抽的疼。 比现实苍白的是语言，比语言苍白的是心情，比心情苍白的是未来。为什么这个世界总让我们觉得很无力？想握着你的手跟你说“亲爱的，没事，都会过去的”，眼前却仿佛有人嘲笑的对我说这是世上最荒诞的谎言。我说不出口，因为我不想再用这样虚无飘渺的许诺给你没有任何意义的所谓的“希望”，因为我不忍心看见如果有一天这样所谓的“希望”再一次在你面前破灭时你的绝望，因为我自己根本从来没有相信过。他们只告诉我们，时间可以疗伤，却忘了告诉我们需要多久，需要多长的时间才能让我们学会遗忘学会放下。是忘了，还是，没有人真的知道？ 你比我坚强。我不知道是什么支撑着你到现在，也不知道你经历过的正在经历的还要经历的是怎样的痛苦，但当你今天这样跟我说着话，让我觉得你好勇敢。真的，亲爱的！我们都曾经在逃避着这样那样的现实，也许我们现在依然如此，即使明白这样的伤口不会好，就算结了疤也会有痕迹，起码你选择了面对它。比起我的自怨自艾无病呻吟，此刻你的声音却是如此淡定。是看透了还是看破了，我不知道，但我真的被你感动着。忘了已经有多久，没有人对我说我很幸福，而你最后却这样对我说。“你很幸福。”“恩，我知道。”我竟然如此答你，连我自己都想不到。也许我们还未曾真正了解什么是幸福，但人天生就有一种能力能感受到幸福——当我们失去它的时候。 你说你永远也不会忘记那种感觉，那种痛。是啊，我们怎么能够忘记，将已属于自己身体一部分的东西生生的抽离自己的那一秒那一刻？每一寸肌肤似乎连每一根发丝都牵扯到的痛，是刻骨铭心的。然后某一天，当我们睁眼醒来，我们决定生活还要继续，连带着痛苦一起继续。除了偶尔记忆将人带回那或快乐或悲哀的过去，我们回不去。你说你愿意付出所有让时光倒流，而此刻我只愿，那些我已经失去的，能换他的平安，其他的，都不重要了。 在失去所有之前，我们从未懂得珍惜。 |
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