有时候，我觉得自己是个坏人。

看见你生气，心里会怕怕的，知道你的着急跟担心，暗地里却偷偷的甜蜜着。脆弱了，想被人宠着了，看见你担心焦虑的样子，却有种莫名的踏实与温暖。长久以来，这仿佛已经成为一种习惯，一种默契。就像那些你不曾明说的心事委屈，却从不会因为你的沉默而减少我的内疚担忧。

都说“打断了筋骨连着皮”，一个错，伤的不止是两个人。我不信，你看不出她的伤心，即使有怜惜，也是人之常情。如果说以前的我没有过抱怨嫉妒，那现在的我更何谈不满？只是那已成惯性的熟悉感觉，拉扯着我，好似生活在幻象当中，迷迷糊糊，竟也还吃着你的醋。

我明白她的苦。这么些年来，心里装着的那个人，已经像一个恶性的瘤，汲取身体里全部的养分，却释放出让人深陷不可自拔的毒。每一次遇见，每一次听见，都成为一种折磨。而剩下的日子，就是明知不可为的等待。

所以你要原谅我的小气。我不是故意要这样的。我只是害怕变成另一个她。而我已经做到了所能做到的大度。当我张开手的那一刻，我听见灵魂生生抽离身体的声音。然而我却还要微笑，一直微笑。红花儿说，你成全了所有人的梦想，那谁来成全你的未来你的梦想？我不知道。我只知道当初的决定，我几乎没有经过一秒钟的思考，那样坚定的要放开手，而不管再重来多少次，那一天的我，那一天的决定依然不会改变。

我让你试着去体谅她的苦，你却突然的问我“那你呢”。你明白瞬间不能呼吸的感觉吗？那一刻我只觉得心底里一股酸酸的味道，顺着血管蔓延开来直到身体的每个地方，胸口那阵强烈的刺痛...我却只能默默的摇头。我不曾说的，我想你都懂得。

我不苦了，真的！我很好。你给予我的力量，足够支撑我坚强。

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哪里有彩虹告诉我
能不能把我的愿望还给我
为什么天这么安静
所有云都跑到我这里

有没有口罩一个给我
释怀说了太多就成真不了
也许时间是一种解药
也是我现在正服下的毒药

看不见你的笑我怎么睡得着
你的身影这么近我却抱不到
没有地球太阳还是会绕
没有理由我也能自己走

你要离开我知道很简单
你说依赖是我们的阻碍
就算放开那能不能别没收我的爱
当作我最后才明白

一个人。发呆。出神。

给红花儿打了一个电话，意外的是，她竟然已经回家了。

原本以为，有些地方，我们永远都无法再次面对。但却忘了，家，永远是那个让你丢不下舍不去的地方。

我们聊起各自的近况。她说她走了一些地方，人走累了，心却平静了。她说到今天，此刻，她仍然无法接受已经发生过的事实，只是找到了一种方法不去想，或者说，去逃避。话不多，大概是真的累了。而我喃，家里有人生病了，工作上烦心的太多了，生活上依旧乱糟糟的。她说，是啊，咱们不能老这么没心没肺的傻乐呵，是时候去面对生命里的挫折和意外。我问她下一步打算干嘛，“找工作吧。连死都不怕了的人，还怕活着吗？”她的回答照旧天马行空的。不过我却觉得，死并没什么可怕的，活着有时候才真正的让人感到由衷的害怕。

于是，我们吵吵闹闹，哭哭笑笑，分分合合，聚聚散散，来来去去，起起伏伏...就这样，也就一辈子了。

末了，她说，“要照顾好自己哦”。是哦，对于明天要发生的事，还保有一丝期待的我们，倘若连自己都照顾不好了，又拿什么去见证别人的天荒地老和自己的细水长流呢？

呵呵，走远了。其实我只想告诉你，好好照顾自己，请为我保重。

很长时间没有到这里看看。喜新厌旧了吧，也许。

很累。整个九月，忙碌、烦躁、紧张、无奈。熬啊熬，像苦媳妇儿熬成了婆，终于熬到十一。转眼间，大假已经到了最后一天，对于我，恐怕只能叫最后的半天。以前每到周日，心里就跟泡了苦蒿一样，苦苦的，从睁眼那一刻，心里就无限的落寞。这次更甚，从周六晚上就开始惆怅。看来这大假也不是好放的，不仅仅是教育孩子们，连我自己都要学会收心。

说不上喜欢不喜欢。最近碰见谁谁都会问一句：“嘿，新工作怎样啊？喜欢吗？”怎样——不怎样；喜欢——说不上。99.99％的人都苦口婆心的对我说，安安分分的干吧，以后会好起来的。仿佛我未开口，他们就知道我要吐苦水一样。我还能说什么呢？先这样吧。

还有20天要考试了，书还一页没看。估计这次要栽了。大大小小的考试，从读书开始到工作，经历了无数次。即使惊心动魄如高考，也一样有惊无险的过了。都说我是“考试型”，这一次...看临场发挥了。

真想有一天什么都不用想，好好睡一觉，一觉睡到天大亮。

红红火火的8月，今天已是最后一天。百年奥运，百年期待。半个月来，昏天黑地的看转播，紧张、激动、兴奋、难过......同喜同悲，也算酣畅淋漓。

不知不觉，又是一年8月。

2年过去。

这一份迟到的纪念，我没有忘记。心中那份愧疚与伤痛，仍在继续。

你最近还好吗？那里的一切美好吗？你走时我跟你说过有一天我们一定会相见，你还记得吗？我向你要的那个承诺，你做到了吗？

很久没有跟你说说话，这段时间，我有了新的开始。似乎很忙，脚不离地，一天下来累得倒床便能睡着。还有很多事情开始排期，人事上的是是非非，又要开始撒谎、圆谎，自己给自己织了一张巨大的网。还好吧，一天一天慢慢来吧。不必担心，你让我明白了一件事情——有些事情，自己的事情，还是自个儿揣在心里吧。这么大个人了，还老像个小孩子一样整天跟别人叨叨叨的，自己不累别人早就不耐烦了。

亲爱的下周来这边，很开心也很感动。我一有什么事情，你总是飞奔而至，习惯了被你们这样宠着，真怕有一天离开你们，自己不知道怎么过活了。而这一次，是打心底里感动。在你最需要我的时候，我没有能够为你做什么，而没等我开口，你已经在来的路上了。什么都不说了，有你陪着，心里也踏实多了。虽然你很讨厌我这样说，但还是真的要谢谢你！

再见了，2008年的8月！

等着我。

“我从来都没有如此用心的要去逗一个人开心，可是没有想到，那个人根本就不会笑。我把自己弄得像圣诞树一样，可到头来，没有笑，只有可笑！”

这恼人的天气，要下不下的破雨。本来好好的心情，活活的被人恶心了。

不得不承认人跟人之间的差异居然能够如此巨大而显著。我不是个拜金主义者，也不仇富，并且相当认同金钱之于一个社会人的重要性，我只是没想到......如果说现在忍不住破口大骂，那浅薄的就是我；可是心头那股无名火，愈演愈烈。“世界如此美好，我却如此暴躁”，可有些人有些事让人想不暴躁都不可能。

是！我没脑子，我思维简单，我太过理想！可是我就是不明白，为什么非要熟视无睹同流合污？是不是别人不赞同你的观点就一定是傻子疯子呆子？每个人都有追求自己所想的权利，有人要自由，有人要权利，有人要名誉，有人要地位，有人要金钱，有人要感情......这种关于爱好关于梦想关于价值观的问题，哪有所谓的对与错？你不赞成的就一定是肤浅的？你不认同的就一定是可笑的？也许我们跟社会脱了节，也许我们没见识过大场面，不过就凭你的资历，好像也谈不上阅人无数吧？再者说了，有钱人多了去了，恐怕100强里面，哦，不，应该说100000强里面都排不上你吧？话说难听一点，不是所有人像你一样那么物质的。如果真要那样，就算让你得到全世界，还有什么意义？难不成你能抱着一堆等价交换的中介孤独终老？So,请收起你一副拽到死的嘴脸，嘲笑别人之前先洗干净自己的脸！

一年之前，我以为“幸福的人都是一样的，而不幸的人各有各的不幸”；一年之后，我相信每个人对于幸福都有着自己的定义。有一些痛苦的过程，我们不愿意去经历。而当我们不得不去经历的时候，也许做的并不好。两个人的路，不一定会一直重叠，可能走着走着，无意之间就走到了分叉路口。这纷纷扰扰的尘世之间，有太多太多我不懂不明白的事和道理，也有太多太多我应该学着尝试学着接受的东西。或许曾经年少无知犯的错，没时间也没机会弥补改正，起码现在我正试着去理解。我不能保证一定会做到，如果真的无法理解，至少我希望以后不会排斥。因为能够让你此刻出离失常的人，一定也是你在乎至少曾经在意的人吧，能不能宽容一点，别因为他得到的幸福快乐而忿忿不平。也许因为现在，我们都没资格去评价别人，对于他定义的“幸福”，如果你不能给予祝福，也请你在角落里自顾自的愤怒。

不是想吵架，也不是想争个谁对谁错，只是有那么一点看不惯，有那么一点不平。别人此刻拥有的，是你已经失去的，或许从未得到的。你又怎么能用那么失衡的心理去给别人所谓的“建议”？不能承受，就去忘记；无法忘记，也别妒忌。

好久没这么痛快的说话骂人了，其实我觉得咱话说的还是挺文明的，没有破坏和谐社会的基本调调儿嘛。算了算了，唉，多说多错，今天也许是把该得罪的人都得罪了，连不该得罪的恐怕也得罪了。咱们也可以说，没什么特别的含义，没有影射任何人任何事，如有雷同，纯属意外！呵呵～～看不下去的人，就当放屁好了，Like I really cared?!

妹妹到海南比赛，带回来一盒春光椰奶夹心卷，发现超级好吃！！！省着省着吃也很快见了底，于是今天特意淘了两盒椰奶夹心卷＋一袋椰丝糖＋一袋炭烧咖啡，从海南快递过来。吃了一个月的中药，脸上的痘痘有些许好转，决定药还是继续吃，不过要内外兼并了，于是买了一堆茶树DD。为了这张脸，好像已经花了不少大洋了。虽然没条件像某些人那样公然炫富，起码还是要有张能见人的脸啊～～

朋友说至于吗，为个吃的还要付快递费？其实以前自己也是这样想，给自己买什么总是千省万省，小时候擦脸用宝宝霜，觉得便宜还想接着用，好像这张脸从来都没什么变化一样。有时候，自己都觉得有点虐待自己了。似乎多用一分钱在自己身上都是浪费，永远是对别人比对自己大方。等到身体熬垮了，皮肤崩溃了，擦什么吃什么都不管用了，才想起来应该对自己好一点了。人呐，怎么都要到来不及的时候才知道后悔。只是有些事情，肠子都悔青了也没用了。病了就是病了，坏了就是坏了，有些事情好像是注定的。不得不相信，有些事实是改变不了的，好比那病，要恶化的迟早要恶化，阻止不了就看开一点好了。

所以不要因为别人临时放你鸽子就取消一桌盛宴给自己来份硬邦邦的炒饭；不要因为在情人节那天给别人买一束蓝色妖姬省吃俭用一个星期虐待自己的胃；不要因为没人欣赏就整天头也不梳脸也不洗衣衫褴褛面目可憎；不要因为周遭都是熟的不能再熟的猪朋狗友就每次见面蓬头垢面懒得打理......

想想每过一天生命就会短暂一天；想想世界上暂时还没有克隆的也就是第二个你出现；想想大自然如此神奇也如此可怕只有天知道下一次地震什么时候到你身边；想想身边关心你的人是多么的希望看见你的光彩照人；想想你的敌人仇人们无时无刻不在诅咒发誓希望你变得一塌糊涂万劫不复；想想不知道哪一天突如其来的一场疾病让你无法再实现儿时许下的那些美好的愿望；想想你曾经流下的那些眼泪；想想你曾经错过的那些微笑......

看过了太多生命的突然消逝，经历了至爱亲朋的生离死别，忍受了身体的各种疾苦......只想对得起现在活着的这一分钟。无谓的事太多，无谓的人太多，无谓的感情太多，生活已经够劳命伤财淘神费力了，何必还要苛刻自己？

如果这些都不是理由，至少请你相信——因为我们值得！

删掉QQ上从未联系过的人，下手时有种慷慨就义的感觉。于是申请一个新号，有些东西，私密的跟应酬的，还是分开的比较好。串线了，一不小心就穿邦了，有时候麻烦就跟着来了。只是新号码着实太长，有点不怎么好记。

跟朋友随便走走，累了休息，我们在这种西式的环境里，点了两杯茶，貌似有点怪怪的。只是最近习惯了喝茶。清晨起来，一杯杭菊，开水过一遍，清幽幽的，在烧杯里面看起来特别舒服。这会儿听别人叨叨叨的，突然觉得自己好像变得安静了。懒懒的想闭着眼，蜷在软软的沙发里面，心也软软的。东一句西一句的聊着，没话搭的时候，我想起了红花儿。那时候我们也是这样胡扯着，谈天说地，想着什么说什么，没话题了也没关系，默默的，默默的享受。想着想着，心头就莫名的一酸，眼角有些湿湿的，不过大概因为眼干的缘故，只需要那么一瞬间就控制住了。有时候人的际遇就是这么变幻莫测。红花儿曾经说过一句话，她说“人终究还是要一个人的”。那时我笑她生在福中不知福，可到如今......不知道该说什么好了。

似乎大家都在躲。或者有一天，我也真的厌烦了这样虚伪的生活，也会逃的远远的，彻彻底底的消失掉。我并不惧怕陌生，只是害怕改变。你说傻呀，咱买块地修个别墅什么的，过世外桃源的生活。可惜我不是陶渊明，也不稀罕盖茨。人到了没什么可失去的时候，就不在乎还拥有什么了。

We may not be able to choose our birth, but we definitely can decide when to die, or how. And this must be the last chance to be ourselves.

天气怪怪的。凌晨的大暴雨，天亮后淅淅沥沥的小雨，中午的太阳，晚上依旧是雨。从冷到起鸡皮疙瘩，到汗如雨下，发现人的身体真是神奇，就像师父的车一样经的住折腾。

了却心头一件大事，本来应该觉得轻松许多。不知道是不是没有睡好觉的缘故，有点低落的情绪，说不清道不明。或许本身就有很多说不清楚解释不了的事情。其实我还是很胆小的，怕天黑一个人，怕打雷闪电，怕突如其来的余震...怕死。我想起小花儿以前说咱们都是命中注定“胆小如鼠”，偶尔的胆大妄为却害了自己也害了别人。有人说我脑子简单，有人说我想的太多，事实是...我也不知道。就好像人越大，越搞不清楚究竟是为了生活而工作，还是为了工作而生活。

又是一个周末，又是一个双休，仅剩的几个双休。说来好笑，我似乎已经很久没有真正意义上的休息过了。是时候，该随它去了。

有点累了。

又偷懒了一段时间。可以找一堆借口，事情太多自己太忙，心绪不宁没事可写...借口就是借口，忽悠别人的东西。打开Space，已经写了题目了，才想起来这台电脑已经不适合在网上同步写同步发了，原因不明、待查。于是用回Live家的Writer，真是蛮好用的。

前两天余震，4级多的，5级多的，6级的，都集中到一天发生了，偏偏这种情况我是一定会撞上的。4、5级那会儿，晚上，正睡着，摇醒了；6级，躺着看The Closer，正被可爱的Brenda逗的乐不可支，家里“地震报警仪”（——其实就是我家挂墙上的菜板外加我保险箱上面的大锁）开始吱吱呀呀，于是从躺着摇到坐着，大概10多秒停了。3次余震，又把我的“震后综合症”唤醒了，成天脑袋晕乎乎的，时不时觉得晃动，真是......

最近中药吃上了瘾，治肠胃的，祛火的，调理的，花样繁多，但总的来讲就是一个字：苦！整个人现在都臭臭的，说话出气儿都带着股药味儿。大概前段时间白稀饭吃太多了，肠胃虽然不好但是胃口挺好的，事实上自己胃口向来都比较好的，生在成都，如果胃口不好的话，真是亏死了！那几天什么都不能吃的时候，感觉真像待在地狱里，偏偏那个时候想象力特别丰富，满脑子转来转去都是好吃的爱吃的，要命啊！！于是感觉生什么病都好，千万不要跟肠胃扯上关系，只要能吃能喝，那基本上就是幸福的！

今天开始写Q-ZONE了，自己又给自己找了件差事。呵呵，看着空空的空间，虽然对的上这个名字，不过对不起来踩的观众，还是有事没事唠叨点。写完了开篇致词，忽然觉得好像又对不起这个小宝贝儿了，哎哟，赶紧来补补功课。

似乎今天除了唠叨点破事儿，记点流水帐，其他也没什么可说的。哦～～，对了，我是个特别特别特别招蚊子的人，以前（大概已经是很久很久之前了）用六神花露水还管用，现在也失效了。不过某天在沃尔玛乱逛的时候乱抓了一瓶隆力奇的蛇胆牛黄花露水，用了两天似乎还起点作用，暂时还不知道是不是心理原因。或许还因为它的味道有种熟悉亲切的感觉，不知道什么时候在哪里闻过。......汗啊！！！真的是记流水帐啊！哈哈！

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最后，忍不住想对你说：亲爱的小花儿，不知道你现在走到哪里了。之前找不到你的时候，真的把我吓到了。你总是特别体贴特别窝心，我前辈子也许没做对几件事情，但是一定做了一件大好事，老天才让我这一世遇见你。有时候觉得你特别像醉酒时候那一剂解酒的茶，来的总是那么对时间。昨晚若不是你突然的短信，大概我这个傻瓜现在还在闷闷的自己跟自己置气。原来你始终不曾远离，依然在我身边支持着我，像是我的守护天使。你用生气的口吻“质问”我干嘛又在发小姐脾气了，才发现这段时间以来虽然不见你，你却还在关注我的消息。只是QQ上时不时的签名，你就能看出端倪，这样的细心，连我都自叹不如。你真的让我觉得很诧异，也相当感动！被你训了一通，抱着枕头狠狠的哭了一场，是因为感动——最难的时候，幸好有你！！！亲爱的，想你了！不知你什么时候漂回成都来。但是不想这个时候叫你回来，虽然心里清楚若是开口你一定会回来。可是亲爱的，不想再因为我的事情让你跑来跑去了，也不想再拖累别人。我猜这个世界上，除了爹妈之外，没人比我更希望你们过的好了。于是我还是任性的选择了不说，既然把天空还给了别人，就不要再牵绊着别人的翅膀，对吧？至于那些破烂事儿，还是自己去解决吧。别担心，我都快要习惯了，害怕偶尔会有的，不过貌似我已经轻车熟路了，呵呵，放心吧。最后的最后，请一定保重自己！

晚上接到你的电话，有些吃惊。你的声音听起来哑哑的，最近说了太多的话吧？那些安慰的话听的太多，也说的太多。我说过去陪陪你，你淡淡的说不用了，好像我们并不熟悉，而事实上却少有人体贴如你，在此时还担心着我的身体。不敢问，话到嘴边却一度哽咽，像有根刺卡在喉咙里，每每到问时就再也说不出话来。其实我只想知道现在的你好不好，可是这样简单的问候如今我却做不到。倒是你，问起我，这反而让我不知如何回答。说好吧，怕引你感伤；说不好吧，又怕你担心。“就那样吧。”我搪塞着，你也不再追问。弱弱的回问“你喃”，你只答简简单单的“还好”。我不知该如何继续这样的谈话，于是沉默。

不记得一分钟还是两分钟，你开始轻轻的说着，好像面对面坐在我跟前，像以往那样我们靠着墙，彼此却不看着彼此，聊天，像自己跟自己说话。你说着想出去走走，但两个老人却让你走不开；你说着心里总是空落落的，手里即使忙着也不知道在做什么；你说白天好像特别特别的长，老也不见“咸蛋黄”落下山去；你说天黑了之后周围很安静，却总不知道什么时候才会天亮......你说着，没有哭。我靠着枕头，听你讲，眼泪不断。我不知道你是不是也在默默的流泪，但你好像连哽咽的情绪都没有了。不忍心打断你，因为除了聆听我再没有可以为你做的。于是我听着，像黑白的无声电影，一幕一幕流淌过，心一抽一抽的疼。

比现实苍白的是语言，比语言苍白的是心情，比心情苍白的是未来。为什么这个世界总让我们觉得很无力？想握着你的手跟你说“亲爱的，没事，都会过去的”，眼前却仿佛有人嘲笑的对我说这是世上最荒诞的谎言。我说不出口，因为我不想再用这样虚无飘渺的许诺给你没有任何意义的所谓的“希望”，因为我不忍心看见如果有一天这样所谓的“希望”再一次在你面前破灭时你的绝望，因为我自己根本从来没有相信过。他们只告诉我们，时间可以疗伤，却忘了告诉我们需要多久，需要多长的时间才能让我们学会遗忘学会放下。是忘了，还是，没有人真的知道？

你比我坚强。我不知道是什么支撑着你到现在，也不知道你经历过的正在经历的还要经历的是怎样的痛苦，但当你今天这样跟我说着话，让我觉得你好勇敢。真的，亲爱的！我们都曾经在逃避着这样那样的现实，也许我们现在依然如此，即使明白这样的伤口不会好，就算结了疤也会有痕迹，起码你选择了面对它。比起我的自怨自艾无病呻吟，此刻你的声音却是如此淡定。是看透了还是看破了，我不知道，但我真的被你感动着。忘了已经有多久，没有人对我说我很幸福，而你最后却这样对我说。“你很幸福。”“恩，我知道。”我竟然如此答你，连我自己都想不到。也许我们还未曾真正了解什么是幸福，但人天生就有一种能力能感受到幸福——当我们失去它的时候。

你说你永远也不会忘记那种感觉，那种痛。是啊，我们怎么能够忘记，将已属于自己身体一部分的东西生生的抽离自己的那一秒那一刻？每一寸肌肤似乎连每一根发丝都牵扯到的痛，是刻骨铭心的。然后某一天，当我们睁眼醒来，我们决定生活还要继续，连带着痛苦一起继续。除了偶尔记忆将人带回那或快乐或悲哀的过去，我们回不去。你说你愿意付出所有让时光倒流，而此刻我只愿，那些我已经失去的，能换他的平安，其他的，都不重要了。

在失去所有之前，我们从未懂得珍惜。

也许没有了劳尔的西班牙，也不再有悲情。

一场雷阵雨不合时宜的惊醒我，1:48am，关掉空调转身继续，再睁眼半场就快过去。没有看见进球，只看见屏幕右上角小小的比分，情不自禁的嘴角上扬。老爹其实也没看见进球，却装作比我先起来，装作从开场看到现在，装作我才是那个唯一睡过头的人，他的小小的得意让我不忍心拆穿他，毕竟德国还落后于我的西班牙。最后一次在凌晨时分打豆浆，机器嗡嗡的轰鸣声此刻在雨声的衬托下终于显得有些力不从心。窗外的雷声让人听不太清楚段宣的解说，不过还是很容易沉浸在胜利的喜悦当中，即使相隔岂止万里。看见西班牙的年轻人们狂喜的冲向他们的球迷，那一刻感觉身为一个西班牙人该是多么幸福；看见被列队“欢送”着送上领奖台去接受那个几乎很快就会被人们遗忘的欧洲杯第二的德国人，镜头无意中给到莱曼亲吻德劳内杯的画面有种冷漠的痛楚，微小而深刻；看见阿拉贡内斯一脸心愿已偿的满足被他的弟子们抛起来，他的体重只影响到了他被抛起的高度而丝毫无损于冠军的分量；看见卡西利亚斯捧杯之后振奋的呐喊，维也纳在那一刹那有种红色的高贵......

从来没有绝对的完美。不同意段宣所说的“德国距离德劳内杯如此之近”，日尔曼人从一开始到现在一路坎坷而并不光彩的走过来，他们本身距离胜利已经很远。这许多场比赛，其中不乏精彩绝伦的表演，而今夜的却稍显不足。不够惊心动魄，不够荡气回肠，不够跌宕起伏，不够气势磅礴，甚至不够小巧玲珑。西班牙回传球偶尔的小小花哨，德国昙花一现的绝地反击，消磨着4年一刻的珍贵。没有加时赛，没有点球，如同任何一场平淡的足球比赛，在90分钟里，胜负已分。

从来没有双赢的结局。“一家欢喜几家愁”仿佛才是竞技体育的终极魅力。没有孔融让梨的谦逊和谐，只有你死我活的生死一搏。因为奖杯的主人只有一个。一届比赛，有多少抵挡不了的快乐，就有多少无可挽回的离愁。总在这样难得的相逢之后说告别，说再见不见，让人在微笑时候转身逝去眼角模糊的泪滴。最后莱曼的落寞眼神，还是无奈的湮没在别人胜利的欢庆中。时过境迁，还有谁会记得当年，你是多么渴望指尖能够触碰到梦寐以求的那颗胜利的果实？

从来没有所谓的尽如人意。小组赛每组里面挑一个偏爱的，不知是天意还是巧合，居然双双对对第一出线。还在回味胜利来得如此容易的时候，接二连三的打击不期而至，就在陷入绝望之前的一秒，它有伸手托住我即将坠地的期望。搞不清楚是天从人愿还是天意弄人，或者老天根本就不喜欢看见有人一帆风顺的过安生日子。没有障碍，变着法儿的搞出障碍来还要逼着你笑着活。

短短一个月，物是人非。感叹于大自然的力量，即使我将空调开的再低，也不及它一场雨，摧枯拉朽般的将逼人的寒意遍及大地，身体的每一寸肌肤都能感受到它伟大的能量，而不得不屈服于它。开始有些相信，人再强，强不过天。只是如果一开始就已经注定了结局，那为何不干干脆脆的跳到末一章，何必辛苦？我们历尽艰辛的走完这个早就设定好的旅程，导游却忘了在出发前问问我们是否满意被安排的路线。又或者，你喜欢像欧洲杯一样，将悬念保持到最后一场。这一场不允许投降的比赛，要么坚持到底，要么被罚出局，唯一特殊的就是即使受伤，还是得留在场上，等待终场哨响。

写在后面的话：

6月的最后一天，在又一次愈发严重的过敏当中，终于要结束这一个专题。只是写心里的话，写自己的感受，不曾想会有多难。期间不时懒惰，想停止，想休息。我想我对自己还是过于严苛了一点，那种与生俱来的追求完美的念头无时无刻不在敲打着自己，有时甚至变成一种折磨。当然看见这篇完结篇的时候，我是安慰的。我曾想那么执着的去做一件事情，固执乃至顽固的去追逐一个梦，会不会很傻？一百个人会有一百种解释，但答案只有两个。有些事情不像简单的对与错可以选择，那没的选是不是就可以放弃？It is not easy, but is that simple. 我们还是得做出选择。而我选择了写下去，我做到了，因此我感到欣慰。这不是一件伟大的值得炫耀的事情，但起码说明我的理智再一次战胜了情感。至少，我还能控制，还能承受，还会去试着接受。人改变不了改变不了的事情，但可以做到我们以为做不到的事情。会有那么一天，我们平静的面对应该面对的，而不再畏惧......

The End.

喜欢写字的时候，点点静悄悄的趴在身边，洗过澡之后像一只大白兔，还是肥肥的那种。我懒懒的写字，他懒懒的睡。思想偶尔打盹的时候，就揉揉他，跟他比谁更会耍赖。日子，就这样一天一点过去......

人比闹钟灵。2点44分从梦里惊醒，抓起眼镜睡眼惺忪的摸去开电视，强光刺的眼睛有些生疼生疼的。呵欠连天，眼泪不停流，靠着墙等待西班牙的进球。老爹的烟熏的我不停的跑到阳台透口气，这是个不好的习惯，但就是老改不了。他说老了老了，还不能坚持一点自己的爱好么？我无语。自己是个没有耐心的人，需要不断的刺激才能维持仅有的一点新鲜感。还好西班牙没有让人失望。1－0的时候，兴奋，但还不敢睡觉；2－0的时候，狂喜，睡意全无；3－0的时候，难过，想起小叶子。远去的人儿，已找不到回来的路。不知道世界的那一边，你还能看见最后的比赛吗？

感谢西班牙，将这届欧洲杯的悬念延续到了最后一刻。对德国的比赛，我们依然守候。

心情仍旧低落，但已平复很多。现实再一次残酷的逼我们去接受。还是很消极，我想暂时还不能开心起来。这个夏天，我们都失去太多。而路，依然漫长，还要继续......

窗外的夕阳，灿烂的有些刺眼。一厢情愿的把房间染成金色，美的有些力不从心，以为能够灼伤的热度，其实伸出手只握到自己的掌心。

看似每一天都这样平淡的度过，日复一日。有一天醒来，发现其实什么都变了。不再是小孩子，做错事撒娇哭一场就可以被原谅；不再青春逼人，可以肆无忌惮的尝试任何事而不用想着“负责任”三个字。我们雄心勃勃却壮志未酬，我们心怀梦想却怯于实践。想爱，却怕爱；被爱，却不爱。最后，我们宁愿选择暧昧，也不再选择爱。

为什么？——这些天，听了好多好多遍为什么，却不知道怎么回答。是不是因为我们未曾经历心已先老去了？做什么都需要一个理由，或者是给自己一个借口。做、不做，好像每个人都得了选择困难症。做决定，真的有那么难么？我想也许是吧，不然我不会坐在这里却无从写起。一直都想给生命里发生的所有事情找一个合适的原因，最后遗憾的发现这只是在疲于奔命。

好想像土耳其那样成为逆转王，不知道这样是不是就可以在你最不如意的时候改变那些发生过的？其实逆转王也有被人逆转的一天，好运就是不肯为你停留多一秒。都说土耳其不知道怎么打领先的比赛，就好像人天生不擅长一些事情，比如忘记，比如放弃，比如让应该过去的过去。从领先，被扳平，被反超，再到追平，最后被绝杀，跌宕起伏，输的荡气回肠。看到土耳其的教练激动的抹着眼泪，那一刻有一种骄傲的情绪——蚍蜉撼大树，虽败犹荣。不喜欢日尔曼人所谓的“钢铁意志”，要赢，就赢的坦坦荡荡。总觉得有一点的瑕疵，就破坏了所有的美感。就如土耳其人那样，弯月镰刀，做血性男儿，就杀出一条血的生路来。哪怕最后输了一场比赛，却赢得了尊重。

当事情还可以改变，为何担忧？当事情已无法改变，为何担忧？

我想我们可以找到一万个弥补的方法，却找不到一条回到过去的路。都说“说比做容易”，但此刻的我却真实的困在这个境地里，怎么都想不出有什么样的语言能够安抚你。舌灿莲花，或许可以告诉你很多很多继续下去的理由，但却不能给你一个借口去填补内心的空洞。你问该怎么办？亲爱的，我真的真的好想自己知道答案！不及你的千万分之一痛，都能感觉到那种锥心刺骨，我们还能为你做什么？我甚至羞于告诉你：日子终究还是会一天一天过去，不管你愿不愿意；我们无法阻止的，还有“时间”。那个说“时间可以治愈一切”的人，要么是白痴，要么是他不曾经历过真正的伤痛。所以别再管那些什么大道理，你若想哭就哭吧，哭累了就睡吧，睡不着就让自己醒着，总有一个时候你会困的倒下去。既然注定有那么一段浑浑噩噩痛不欲生的过程，为何我们不能坦然的接受而要用尽所有借口抵抗？如果还有一个理由让你不放弃，那就是你要做他的眼睛，代替他去看这个世界，不论好坏，不论快乐或是痛苦，勇敢的去负担起让彼此幸福的承诺。

美的好似明信片一样的夕阳西下，也只有一瞬。不再问别人把自己当什么，在我心里，我又当自己是什么？终于还是觉得厌倦了，漫长的等待，遥遥无期。那缥缈的幸福，仍然下落不明。那所谓的未来，究竟什么时候才来？......

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哪里有彩虹告诉我
能不能把我的愿望还给我
为什么天这么安静
所有云都跑到我这里

有没有口罩一个给我
释怀说了太多就成真不了
也许时间是一种解药
也是我现在正服下的毒药

看不见你的笑我怎么睡得着
你的身影这么近我却抱不到
没有地球太阳还是会绕
没有理由我也能自己走

你要离开我知道很简单
你说依赖是我们的阻碍
就算放开那能不能别没收我的爱
当作我最后才明白

乏味的比赛，残酷的点球，宝贵的胜利，唯一的希望。西班牙给了自己一个继续看欧洲杯的理由。

累了，想休息了。

中国有句古话，“屋漏偏逢连夜雨”，连续三天，看着自己喜欢的球队惨淡出局。似乎已经弄不清楚是我倒霉还是他们倒霉了。

凌晨的比赛开始之前，心里就有点毛毛的，说不出来是因为受到葡萄牙和克罗地亚惨败的影响还是一种预感，反正感觉荷兰的比赛不会如小组赛一样轻松。真是好的不灵坏的灵，荷兰这个小组赛最劲爆的队伍，却输给了一群年纪轻轻的俄罗斯人。看着俄罗斯妖人们那像被火烧过的脸，恐怖的有些狰狞，或许是对胜利有着超乎寻常的渴望，整场比赛他们就像吃了兴奋剂一样，跑不死，踢不累，而且还越打越拼命。难怪老爹也感叹希丁克无愧于“神奇教练”的封号。老实说，这场比赛俄罗斯的的确确比荷兰踢的好，给人的感觉就好像俄罗斯队才是小组赛时的荷兰。凌厉的攻势，严密的防守，真正的做到了“进可攻退可守”。所以，我不得不说这场比赛荷兰输的心服口服，而我们也彻彻底底的死了心。虽然老爹嘴里还在有一句没一句的嘲笑我，不过看的出来，他也挺失望的，其实他跟我一样挺喜欢荷兰的，一直看好他们。妈妈回来说，老爹今天一直念叨着，“太不正常了太不正常了”。我知道虽然这几天的比赛，老爹为了跟我打赌，选的都是我不喜欢的球队，可能有其父必有其女吧，其实我们喜欢的都差不多，所以也难为了他，为了跟我打对台，还要给自己不喜欢的球队加油鼓劲。好啦，现在只剩下西班牙了，而他们的对手是意大利，是他们88年都没有赢过的意大利。今夜会是怎样一个结局，我真的不敢再猜。害怕再一次失望，害怕再一次伤感，害怕再一次告别。或许今晚之后，我就不用再看欧洲杯了，没了自己钟意的，看什么都是在给别人作嫁衣。

下午逛街回来，洗个澡，换上新买的睡衣，躺着看电视，谁知道一打开就是中国队的比赛。1－0，居然还领先。后来知道袋鼠这场比赛只派出了二队，而刘建宏在解说的时候，其实也不能说是解说了，绝大部分时间是在剖析中国足球的现状，惋惜、感叹，偶尔还冒出一两句“咱就不要在这给球迷心里添堵了”，伤心事，莫再提。当郑智第一次点球罚进却又被要求重罚导致点球不进的时候，就好像看见中国球迷的心路，总是在给我们希望之后又一次次残忍的打破它。中国足球啊，难道你觉得把人从天堂退到地狱很好玩吗？教人怎么说喃，国足啊，要做你的球迷，不知道得有多强的心理承受能力？！比赛快要结束的时候，刘建宏悲哀的展望着2014年的巴西世界杯。憧憬？我们还能够吗？再过6年，我都奔三去了。4年又4年，4年复4年，4年再4年...人这辈子有多少个这样的4年啊？尤其是中国球迷，不知道白了多少少年头，望穿了多少双眼，还是没等到中国队登上世界足坛舞台的那一天。也许米卢的那一次，是我们仅有的光辉岁月。

脑袋有点晕晕的，睡眠不足。或许过了今晚，真的可以好好睡觉了～～

连着两天输给老爹，妈妈回来说晚上老爸一定会找我们两个催帐，呵呵，这下他更嚣张了。不知道怎么回事，你说葡萄牙被德国挤掉已经够倒霉了吧，怎么克罗地亚能比葡萄牙还倒霉啊？？？好不容易熬到加时赛，又好不容易踢进一个球，最关键的是，距离终场就只剩两分钟了！唉...没想到啊没想到，这届欧洲杯居然出了土耳其这么一支逆转王！如果说法国队是黑云灭顶的话，那土耳其就是鸿运当道了。场场比赛都是绝地大反击，难怪评论都说土耳其队的人，别人不进球他们就不知道怎么踢！有些可爱的人把土耳其跟咱们的国足进行了一个比较，说国足最擅长的就是“化希望为绝望”，什么“打平就可以出线”那就是痴人说梦，什么“黑色X分钟”好像就是给咱们特意准备的。一不小心瞥见一行小小的新闻，说什么国足劳命伤财踢客场，才隐约记起好像明天他们还有最后一场比赛。Oh, my God, 求你千万别来恶心我了，别让我看见什么“为荣誉而战”的字眼儿，真怕嗝应死人。明天还是好好休息，有空逛逛街，成都购物节开始了，应该去看看啊～～俺要上班了，也该置办点行头了，呵呵。

今晚荷兰对阵俄罗斯。对那个大胡子的俄罗斯人没什么好感，当然更不能跟我们身材超好的荷兰帅哥们比拉（哈喇子都快流出来了～～嘿嘿）。可是鉴于前两场比赛我那个背时的赌运啊，今天要不要舍身取义啊？要不咱吃亏点，为了荷兰豁出去了，支持一下俄罗斯？真不知道“事与愿违”这个词是不是专为我发明的，打从小组赛之后，看好哪个队哪个队就玩儿完，就连克罗地亚已经稳赢的局面都可以被土耳其逆转成那样！不知道是我不适合“赌”这个东西还是它不适合我，反正今晚我是不跟老爹赌了，不要坑了自己还连累了我可爱的荷兰。饿滴神啊上帝以及老天爷啊，为了让我在决赛的时候不至于惨淡到去支持德国或者意大利，拜托好歹留点选择给我吧～～其实不用那么多惊喜的，平淡点好啊，就按大家的预期那样就够了，荷兰嘛，肯定能摆平俄罗斯的，对吧？！忽然发现一个小小的规律，貌似哪支队在比赛过程中老是打中门柱门框之类的，那它最后一定难保胜果。但愿今晚荷兰的射手们都带着准星儿去。

P.S: Fox新推出的重头戏“Fringe”感觉还不错，那些特效镜头还蛮震撼的，透明人虽然很恶心不过很真实，其实不能怪我们崇洋媚外，有些东西别人确实做的比自家人好的多，那差距啊，还不止一点点。不过这部剧现在也只有一集泄漏版，正式推出就要等到9月了，真是钓足了人的胃口。因为罢工风波，搞得这一季好多剧集都严重缩水，而且一些看习惯了的演员也因为这样那样的原因决定离开，比如我的最爱“CSI”。迫于无奈只能看些港片来勉强度日，现在今年新出的几部港片也快看完了，难道只有眼巴巴的数着日子等到7月13号“The closer”的回归了吗？可怜的娃啊～～

看完葡萄牙跟德国的比赛，伤心一夜。

也许英雄的谢幕要伴随着悲情的氛围才更加能够打动人。像世界杯上那个法国光头的告别演出就赚足了人们的眼泪。凭良心讲，葡萄牙这场比赛踢的很卖力了，两个队给看球的人带来了一场精彩的表演。如果不带任何感情色彩中立的去看这场比赛，也许说得上赏心悦目。可是5分钟之内连入两球，已经让我有些绝望。之前一直期待着小戈同学的第一次，没想到是在这样的局面下出现的。小小罗打的漂亮，小戈同学补的精彩。这一球，打出了葡萄牙的气势，也点燃了希望之火，如果不是那时距离中场休息只剩下几分钟。不论从哪方面来比较，葡萄牙在整场比赛中都占据优势。如果硬要说德国队哪点强的话，恐怕只有说运气了。因为运气好，他们屡次犯规，裁判都可以视而不见；因为运气好，他们犯规后的进球就有效，而反之葡萄牙就被吹掉；因为运气好，他们两次被葡萄牙追上都是在比赛即将结束的时候。我想如果不是德国的进球在先，小戈同学的那个进球一定会赢得满堂彩，他自己也会笑的更开心。而现实里我们只看到他进球后飞奔过去等待重新开球，只看到他振臂高呼给队友打气，只看到他和小小罗惺惺相惜般的片刻相拥。第一次，听见主持人介绍小戈，从比赛开始至今，大家对他的关注第一次超过了1分钟。作为队长，小戈同学这场比赛尽职了，也尽力了。虽然我们不禁会想，要是开场之后那几次绝佳的机会小戈同学没有错过，也许今晚的球场，将是属于葡萄牙的。67分钟，小戈同学被纳尼换下，亲眼看见他解下队长袖标，再戴在小小罗手臂上，看着他拍了拍小小罗的肩膀，似乎在对他说，这个重担就交给你了，而这也似乎提前宣布了这位葡萄牙“黄金一代”最后一个代表人物的谢幕。那是一个时代的终结，一颗闪亮的星星从此告别光辉的舞台。不想说有多希望能够看见葡萄牙以一个冠军奖杯来给这些曾经辉煌曾经努力曾经奋斗过的老臣们以安慰，不想说有多遗憾没有看见葡萄牙在如此拼搏如此用心的情况下获得最终的胜利，不想说有多愤慨看到德国队有失公允而赢得比赛。因为，一切都已经结束了。葡萄牙在这届欧洲杯的旅程结束了，小戈同学在国家队效力的生涯结束了，我的第一小组也没的支持的了。转播快要结束的时候，镜头给了很多德国队庆祝的画面，也少不了葡萄牙失意的队员们的脸庞。有那么2秒钟，我看见一个背影，球衣上面的名字：Nuno Gomes，21号。不知道为什么，好像是注定的，好像是写好的剧本，又好像是一种轮回，一个宿命，再一次的，以这样悲情的方式送走自己心中的英雄。别了，葡萄牙；别了，小戈；别了，那个伟大的时代！

也许现在我能体会，当老爹每次看见电视里面播放有关乔丹或者马拉多纳他们的片断时候，他是怎样一种心境。那天偶然看见资料片中介绍美国梦一队，画面中出现的面孔我并不认识（除了乔丹），解说员念到的名字我只是模模糊糊的有些印象，但那老旧的镜头却有一种奇妙的力量，能让人瞬间回到过去，回到当时那个激动的赛场，重温当年的精彩。那些他们曾经带来的美好，只有懂得的人才知道珍惜。我想我会慢慢学会，在回味中体会成长。

记住美好。记得微笑。

这两天事情突然多了起来，已经悠闲惯了的我似乎有点不太适应。光是数数脸上的痘痘，就知道该烦的事情有多少了。排期，弄得自己好像日里万机，跟小鸡的约会又不知道推到什么时候，唉......

昨晚累到倒头就睡着，稀奇古怪的梦了一晚，早上被电话唱醒的时候似乎还在和一个长得很像法国队那“倒霉”主帅的超人讨论从楼上飞下去的加速度问题。师父不知道又到那个偏远的地方去闭关修练了，电话是打不通了，我也懒得辛苦了，以为窝在家里可以舒服的享受最后的潇洒时光，却忽然知道什么叫“事与愿违”。一着急一上火，右手又扭了，旧伤复发原来很可怕。还打算买本字帖来练字的，真是计划没有变化快。

西班牙赢了，俄罗斯出线了，希丁克的神话续写了，希腊人痛哭着回家了。中午瞄了两眼体坛快讯，看了看几个进球，再没兴趣看瑞典同俄罗斯的回放，心里惦念着晚上葡萄牙跟德国的较量，盘算着怎样才能做到困而不睡、看而不累，还一边琢磨着葡萄牙若是不幸遇难老爹一定落井下石嘲笑我我该怎么还击。一点都不喜欢德国，不知道是因为人太丑还是别的什么原因。不过赛前葡萄牙的高调，让人心里毛毛的。大概是真的懂了“希望越大失望越大”的道理。总是习惯于做最坏的打算，一副悲观的样子，好像这样结果即使太坏也能容易的被接受，安慰自己宁愿低调的赢，也不愿高调的输。有时候明明看见希望就在面前，却不敢伸出手，害怕触到的，是幻觉。人可怕的不是没有希望，而是一次次看见希望破灭却无能为力。或者应该学习意大利精神，明知不可为而为之。等，也许最后什么都等不到；拼，可能可以杀出一条生路。能拯救自己的人，只有自己一个。但愿今晚抱着背水一战的心态作战的，不仅仅是德国。好运，葡萄牙！

RT. 越来越发现其实自己并不真的了解事实以及事实的全部。厌倦了。

手痛，不写了。

其实很累了。

意大利如愿以偿了，除了感谢荷兰的敬业之外，更该感激法国的背时之极。一人受伤，一张红牌，一个点球，输了一场比赛。可怜的高卢鸡，这次只有低着头回家了。意大利的帅哥们大概忘乎所以了，那谁居然......还没拿冠军呢，低调低调。这场比赛的结果也注定了西班牙将会在接下来的对抗中遇见最后的这抹蓝色。葡萄牙VS德国，西班牙VS意大利，强强对话似乎很扯人的眼球，又是考验我那颗脆弱小心脏的时候了。这样看起来荷兰的赢面貌似还大一些，起码下一场无论是对阵瑞典或者俄罗斯，这股橙色旋风应该还能刮上好一阵。今天不想看了，西班牙已经出线，剩下两支要拼的你死我活的又不是我的那杯茶，还是睡觉了。

没有精神，除了累就是困。病泱泱的样子一点不像“光荣的”人民教师。人家胃痛，那是忙工作忙的，“光荣”！

实在写不下去了。洗洗睡了～～～

今天实在很郁闷。半夜没被闹钟叫醒，却被一只可恶的蚊子“吻”醒，摸着肿肿的嘴唇，乌漆抹黑的起来点了一盘蚊香，没戴眼镜加上脑袋晕乎乎的，蚊香没点燃差点把手指点了。回来躺下睡意全无，看看表时间差不多了，索性爬起来打开电脑看欧洲杯。哪知道上半场都完了，我就看了两个画面——比赛开始前采访一个记者，候场区巴拉克那张不算好看的脸；剩下的时间，我缓冲了又缓冲，刷新了又刷新，连QQ直播都下载安装了，粤语的比赛解说也听了，就是没看成德国的生死大战。脖子酸酸的，想到早上要早起，只好关机睡觉。翻来覆去好容易睡着了，没一会儿天也亮了。大清早的赶车，照着地图看了，结果下车发现地图上明明只有一条路，现在倒好，两条路挨着摆在我面前，背时的我又一次选错了。冤枉的绕了大半天，顺带参观了一下清晨的合江亭，最后还是领到了我的“红头文件”。可怜我又走啊走的走回去赶车去三环外。倒了两次车，走了半天路，临了人家说她出去办事今天不在！沉重的打击啊！！！什么破招行啊？横看竖看都是一个大火坑，怎么进去了还出不来了？一心想早点跟它脱离关系，一干二净的离开的远远的，结果遇上个“超级大忙人”，每次有事找她，她都不在。上次运气好，在她出门前一秒钟拦截到她，尽管百般不情愿，总算办成了。今天没那么幸运了，出了一个闭门羹。人家还不待见呢，说要见她可以啊，先预约！（我$%&*@#，想骂人了！）真的服了该死的银行了，说到底还是体制啊体制，有XXX撑腰，就无视群众需要了，拽什么拽啊？不就是一个小破人事员嘛？内里的人都清楚，不凭关系，你能做这个？懒得都不能叫个女人了！谁娶了你那还真是个挑战！简直是积德了！

消消火消消火，说着说着火又大了。回来的一路上黑着脸不想说话，偏偏遇到一群游宽窄巷子的老头老太，吵吵嚷嚷跟组了个团一样，车里前面一拨儿后面一拨儿，摆龙门阵摆高兴了还前后喊话！Ipod的声音几乎开到最大了，还是挡不住这群加起来都上千岁的人发出的噪音。是的，就是“噪音”！本来还想客气一点的说，但现在这个社会就是这样，说明了要尊老爱幼吧，那是出于晚辈们的尊重，对老一辈们艰苦劳动建设国家的感激，可是生来没有谁就该对谁好，没有那么多理所当然。你们可以心安理得的享受，但起码也注意点素质好不好？别搞到最后成了年轻时建设国家年老了拖累社会，成了破坏“和谐”社会的祸首。唉......一个劲儿的压制心中烦躁的情绪，不停的默念没什么没什么，其实本来也没什么，只是事情都赶一块儿了，给我的时间也不多了，又被招行这么一拖，真不知道如何是好。

看吧看吧，这该死的招行搞的我都没心情写字了。说是写欧洲杯，结果大半篇幅都在发泄自己恶劣的情绪。凌晨的比赛在老爸预期之中结束了，德国还是有惊无险的出线了；未来也在我的乌鸦嘴中即将上演了，葡萄牙还是遇到了德国。怎么好像德国故意弄成现在这样一个局面，好碰上葡萄牙似的。下午晒头发的时候看了一下比赛的回放，没感觉德国表现的多么出色，虽然奥地利也没给他们添多大的麻烦。之前有印象的那个Klose吧，到目前为止似乎没什么突出表现嘛。一场沉闷的比赛，两个火大的教练，只有一个很是精彩的进球勉勉强强的给比赛添了一抹亮色。巴拉克其实全场也没多大令人难忘的东西，当然除了那个相当漂亮的任意球。那力气叫个大啊！看看他的脸都扭曲成什么样儿了，狰狞！我说幸好那守门员没接着，不然都担心他连人带球一块儿进网了。照德国现在这个表现，如果继续发展下去的话，我也并不害怕葡萄牙会遇上大麻烦了。只是葡萄牙的攻击力......唉，还是咱家小戈没有发挥出来啊～～～

还想今晚好好看球，明天好好开车，早点考完，安心上班。这下被那啥一整，球还是要看的，车是学不了了，还得继续比鸡起的早去看别人的脸色，这个月估计是无望考试了，下个月要是上班了我那考试该咋整啊？还有那做网站的，这笔生意不谈不行，人家都巴巴的等了我好几天了。可是现在哪里抽得出时间研究怎么做网站啊？唉...谁让大学的时候不好好读书的？！真是越想越郁闷。

如果我疯了，那我希望荷兰晚上发飙吧，把意大利跟法国拉下水，让他们也陪着我一起疯掉。哈哈，心里变态了哦！！！世界如此美妙，我却如此暴躁，这样不好，不好......不好也要变！越变越开心！啦啦啦啦啦啦～～～