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11月8日 小气的大度有时候，我觉得自己是个坏人。 看见你生气，心里会怕怕的，知道你的着急跟担心，暗地里却偷偷的甜蜜着。脆弱了，想被人宠着了，看见你担心焦虑的样子，却有种莫名的踏实与温暖。长久以来，这仿佛已经成为一种习惯，一种默契。就像那些你不曾明说的心事委屈，却从不会因为你的沉默而减少我的内疚担忧。 都说“打断了筋骨连着皮”，一个错，伤的不止是两个人。我不信，你看不出她的伤心，即使有怜惜，也是人之常情。如果说以前的我没有过抱怨嫉妒，那现在的我更何谈不满？只是那已成惯性的熟悉感觉，拉扯着我，好似生活在幻象当中，迷迷糊糊，竟也还吃着你的醋。 我明白她的苦。这么些年来，心里装着的那个人，已经像一个恶性的瘤，汲取身体里全部的养分，却释放出让人深陷不可自拔的毒。每一次遇见，每一次听见，都成为一种折磨。而剩下的日子，就是明知不可为的等待。 所以你要原谅我的小气。我不是故意要这样的。我只是害怕变成另一个她。而我已经做到了所能做到的大度。当我张开手的那一刻，我听见灵魂生生抽离身体的声音。然而我却还要微笑，一直微笑。红花儿说，你成全了所有人的梦想，那谁来成全你的未来你的梦想？我不知道。我只知道当初的决定，我几乎没有经过一秒钟的思考，那样坚定的要放开手，而不管再重来多少次，那一天的我，那一天的决定依然不会改变。 我让你试着去体谅她的苦，你却突然的问我“那你呢”。你明白瞬间不能呼吸的感觉吗？那一刻我只觉得心底里一股酸酸的味道，顺着血管蔓延开来直到身体的每个地方，胸口那阵强烈的刺痛...我却只能默默的摇头。我不曾说的，我想你都懂得。 我不苦了，真的！我很好。你给予我的力量，足够支撑我坚强。 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 哪里有彩虹告诉我
10月25日 要好好照顾自己哦一个人。发呆。出神。 给红花儿打了一个电话，意外的是，她竟然已经回家了。 原本以为，有些地方，我们永远都无法再次面对。但却忘了，家，永远是那个让你丢不下舍不去的地方。 我们聊起各自的近况。她说她走了一些地方，人走累了，心却平静了。她说到今天，此刻，她仍然无法接受已经发生过的事实，只是找到了一种方法不去想，或者说，去逃避。话不多，大概是真的累了。而我喃，家里有人生病了，工作上烦心的太多了，生活上依旧乱糟糟的。她说，是啊，咱们不能老这么没心没肺的傻乐呵，是时候去面对生命里的挫折和意外。我问她下一步打算干嘛，“找工作吧。连死都不怕了的人，还怕活着吗？”她的回答照旧天马行空的。不过我却觉得，死并没什么可怕的，活着有时候才真正的让人感到由衷的害怕。 于是，我们吵吵闹闹，哭哭笑笑，分分合合，聚聚散散，来来去去，起起伏伏...就这样，也就一辈子了。 末了，她说，“要照顾好自己哦”。是哦，对于明天要发生的事，还保有一丝期待的我们，倘若连自己都照顾不好了，又拿什么去见证别人的天荒地老和自己的细水长流呢？ 呵呵，走远了。其实我只想告诉你，好好照顾自己，请为我保重。 10月4日 好久不见很长时间没有到这里看看。喜新厌旧了吧，也许。 很累。整个九月，忙碌、烦躁、紧张、无奈。熬啊熬，像苦媳妇儿熬成了婆，终于熬到十一。转眼间，大假已经到了最后一天，对于我，恐怕只能叫最后的半天。以前每到周日，心里就跟泡了苦蒿一样，苦苦的，从睁眼那一刻，心里就无限的落寞。这次更甚，从周六晚上就开始惆怅。看来这大假也不是好放的，不仅仅是教育孩子们，连我自己都要学会收心。 说不上喜欢不喜欢。最近碰见谁谁都会问一句：“嘿，新工作怎样啊？喜欢吗？”怎样——不怎样；喜欢——说不上。99.99％的人都苦口婆心的对我说，安安分分的干吧，以后会好起来的。仿佛我未开口，他们就知道我要吐苦水一样。我还能说什么呢？先这样吧。 还有20天要考试了，书还一页没看。估计这次要栽了。大大小小的考试，从读书开始到工作，经历了无数次。即使惊心动魄如高考，也一样有惊无险的过了。都说我是“考试型”，这一次...看临场发挥了。 真想有一天什么都不用想，好好睡一觉，一觉睡到天大亮。 8月31日 迟到的纪念红红火火的8月，今天已是最后一天。百年奥运，百年期待。半个月来，昏天黑地的看转播，紧张、激动、兴奋、难过......同喜同悲，也算酣畅淋漓。 不知不觉，又是一年8月。 2年过去。 这一份迟到的纪念，我没有忘记。心中那份愧疚与伤痛，仍在继续。 你最近还好吗？那里的一切美好吗？你走时我跟你说过有一天我们一定会相见，你还记得吗？我向你要的那个承诺，你做到了吗？ 很久没有跟你说说话，这段时间，我有了新的开始。似乎很忙，脚不离地，一天下来累得倒床便能睡着。还有很多事情开始排期，人事上的是是非非，又要开始撒谎、圆谎，自己给自己织了一张巨大的网。还好吧，一天一天慢慢来吧。不必担心，你让我明白了一件事情——有些事情，自己的事情，还是自个儿揣在心里吧。这么大个人了，还老像个小孩子一样整天跟别人叨叨叨的，自己不累别人早就不耐烦了。 亲爱的下周来这边，很开心也很感动。我一有什么事情，你总是飞奔而至，习惯了被你们这样宠着，真怕有一天离开你们，自己不知道怎么过活了。而这一次，是打心底里感动。在你最需要我的时候，我没有能够为你做什么，而没等我开口，你已经在来的路上了。什么都不说了，有你陪着，心里也踏实多了。虽然你很讨厌我这样说，但还是真的要谢谢你！ 再见了，2008年的8月！
等着我。 8月2日 Delusion删掉QQ上从未联系过的人，下手时有种慷慨就义的感觉。于是申请一个新号，有些东西，私密的跟应酬的，还是分开的比较好。串线了，一不小心就穿邦了，有时候麻烦就跟着来了。只是新号码着实太长，有点不怎么好记。 跟朋友随便走走，累了休息，我们在这种西式的环境里，点了两杯茶，貌似有点怪怪的。只是最近习惯了喝茶。清晨起来，一杯杭菊，开水过一遍，清幽幽的，在烧杯里面看起来特别舒服。这会儿听别人叨叨叨的，突然觉得自己好像变得安静了。懒懒的想闭着眼，蜷在软软的沙发里面，心也软软的。东一句西一句的聊着，没话搭的时候，我想起了红花儿。那时候我们也是这样胡扯着，谈天说地，想着什么说什么，没话题了也没关系，默默的，默默的享受。想着想着，心头就莫名的一酸，眼角有些湿湿的，不过大概因为眼干的缘故，只需要那么一瞬间就控制住了。有时候人的际遇就是这么变幻莫测。红花儿曾经说过一句话，她说“人终究还是要一个人的”。那时我笑她生在福中不知福，可到如今......不知道该说什么好了。 似乎大家都在躲。或者有一天，我也真的厌烦了这样虚伪的生活，也会逃的远远的，彻彻底底的消失掉。我并不惧怕陌生，只是害怕改变。你说傻呀，咱买块地修个别墅什么的，过世外桃源的生活。可惜我不是陶渊明，也不稀罕盖茨。人到了没什么可失去的时候，就不在乎还拥有什么了。 We may not be able to choose our birth, but we definitely can decide when to die, or how. And this must be the last chance to be ourselves. 8月1日 听雨，无眠，思念，再见天气怪怪的。凌晨的大暴雨，天亮后淅淅沥沥的小雨，中午的太阳，晚上依旧是雨。从冷到起鸡皮疙瘩，到汗如雨下，发现人的身体真是神奇，就像师父的车一样经的住折腾。 了却心头一件大事，本来应该觉得轻松许多。不知道是不是没有睡好觉的缘故，有点低落的情绪，说不清道不明。或许本身就有很多说不清楚解释不了的事情。其实我还是很胆小的，怕天黑一个人，怕打雷闪电，怕突如其来的余震...怕死。我想起小花儿以前说咱们都是命中注定“胆小如鼠”，偶尔的胆大妄为却害了自己也害了别人。有人说我脑子简单，有人说我想的太多，事实是...我也不知道。就好像人越大，越搞不清楚究竟是为了生活而工作，还是为了工作而生活。 又是一个周末，又是一个双休，仅剩的几个双休。说来好笑，我似乎已经很久没有真正意义上的休息过了。是时候，该随它去了。 有点累了。 7月28日 Back&New-Born又偷懒了一段时间。可以找一堆借口，事情太多自己太忙，心绪不宁没事可写...借口就是借口，忽悠别人的东西。打开Space，已经写了题目了，才想起来这台电脑已经不适合在网上同步写同步发了，原因不明、待查。于是用回Live家的Writer，真是蛮好用的。 前两天余震，4级多的，5级多的，6级的，都集中到一天发生了，偏偏这种情况我是一定会撞上的。4、5级那会儿，晚上，正睡着，摇醒了；6级，躺着看The Closer，正被可爱的Brenda逗的乐不可支，家里“地震报警仪”（——其实就是我家挂墙上的菜板外加我保险箱上面的大锁）开始吱吱呀呀，于是从躺着摇到坐着，大概10多秒停了。3次余震，又把我的“震后综合症”唤醒了，成天脑袋晕乎乎的，时不时觉得晃动，真是...... 最近中药吃上了瘾，治肠胃的，祛火的，调理的，花样繁多，但总的来讲就是一个字：苦！整个人现在都臭臭的，说话出气儿都带着股药味儿。大概前段时间白稀饭吃太多了，肠胃虽然不好但是胃口挺好的，事实上自己胃口向来都比较好的，生在成都，如果胃口不好的话，真是亏死了！那几天什么都不能吃的时候，感觉真像待在地狱里，偏偏那个时候想象力特别丰富，满脑子转来转去都是好吃的爱吃的，要命啊！！于是感觉生什么病都好，千万不要跟肠胃扯上关系，只要能吃能喝，那基本上就是幸福的！ 今天开始写Q-ZONE了，自己又给自己找了件差事。呵呵，看着空空的空间，虽然对的上这个名字，不过对不起来踩的观众，还是有事没事唠叨点。写完了开篇致词，忽然觉得好像又对不起这个小宝贝儿了，哎哟，赶紧来补补功课。 似乎今天除了唠叨点破事儿，记点流水帐，其他也没什么可说的。哦～～，对了，我是个特别特别特别招蚊子的人，以前（大概已经是很久很久之前了）用六神花露水还管用，现在也失效了。不过某天在沃尔玛乱逛的时候乱抓了一瓶隆力奇的蛇胆牛黄花露水，用了两天似乎还起点作用，暂时还不知道是不是心理原因。或许还因为它的味道有种熟悉亲切的感觉，不知道什么时候在哪里闻过。......汗啊！！！真的是记流水帐啊！哈哈！ －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 最后，忍不住想对你说：亲爱的小花儿，不知道你现在走到哪里了。之前找不到你的时候，真的把我吓到了。你总是特别体贴特别窝心，我前辈子也许没做对几件事情，但是一定做了一件大好事，老天才让我这一世遇见你。有时候觉得你特别像醉酒时候那一剂解酒的茶，来的总是那么对时间。昨晚若不是你突然的短信，大概我这个傻瓜现在还在闷闷的自己跟自己置气。原来你始终不曾远离，依然在我身边支持着我，像是我的守护天使。你用生气的口吻“质问”我干嘛又在发小姐脾气了，才发现这段时间以来虽然不见你，你却还在关注我的消息。只是QQ上时不时的签名，你就能看出端倪，这样的细心，连我都自叹不如。你真的让我觉得很诧异，也相当感动！被你训了一通，抱着枕头狠狠的哭了一场，是因为感动——最难的时候，幸好有你！！！亲爱的，想你了！不知你什么时候漂回成都来。但是不想这个时候叫你回来，虽然心里清楚若是开口你一定会回来。可是亲爱的，不想再因为我的事情让你跑来跑去了，也不想再拖累别人。我猜这个世界上，除了爹妈之外，没人比我更希望你们过的好了。于是我还是任性的选择了不说，既然把天空还给了别人，就不要再牵绊着别人的翅膀，对吧？至于那些破烂事儿，还是自己去解决吧。别担心，我都快要习惯了，害怕偶尔会有的，不过貌似我已经轻车熟路了，呵呵，放心吧。最后的最后，请一定保重自己！ 7月7日 天依然会亮，明天却不再一样晚上接到你的电话，有些吃惊。你的声音听起来哑哑的，最近说了太多的话吧？那些安慰的话听的太多，也说的太多。我说过去陪陪你，你淡淡的说不用了，好像我们并不熟悉，而事实上却少有人体贴如你，在此时还担心着我的身体。不敢问，话到嘴边却一度哽咽，像有根刺卡在喉咙里，每每到问时就再也说不出话来。其实我只想知道现在的你好不好，可是这样简单的问候如今我却做不到。倒是你，问起我，这反而让我不知如何回答。说好吧，怕引你感伤；说不好吧，又怕你担心。“就那样吧。”我搪塞着，你也不再追问。弱弱的回问“你喃”，你只答简简单单的“还好”。我不知该如何继续这样的谈话，于是沉默。 不记得一分钟还是两分钟，你开始轻轻的说着，好像面对面坐在我跟前，像以往那样我们靠着墙，彼此却不看着彼此，聊天，像自己跟自己说话。你说着想出去走走，但两个老人却让你走不开；你说着心里总是空落落的，手里即使忙着也不知道在做什么；你说白天好像特别特别的长，老也不见“咸蛋黄”落下山去；你说天黑了之后周围很安静，却总不知道什么时候才会天亮......你说着，没有哭。我靠着枕头，听你讲，眼泪不断。我不知道你是不是也在默默的流泪，但你好像连哽咽的情绪都没有了。不忍心打断你，因为除了聆听我再没有可以为你做的。于是我听着，像黑白的无声电影，一幕一幕流淌过，心一抽一抽的疼。 比现实苍白的是语言，比语言苍白的是心情，比心情苍白的是未来。为什么这个世界总让我们觉得很无力？想握着你的手跟你说“亲爱的，没事，都会过去的”，眼前却仿佛有人嘲笑的对我说这是世上最荒诞的谎言。我说不出口，因为我不想再用这样虚无飘渺的许诺给你没有任何意义的所谓的“希望”，因为我不忍心看见如果有一天这样所谓的“希望”再一次在你面前破灭时你的绝望，因为我自己根本从来没有相信过。他们只告诉我们，时间可以疗伤，却忘了告诉我们需要多久，需要多长的时间才能让我们学会遗忘学会放下。是忘了，还是，没有人真的知道？ 你比我坚强。我不知道是什么支撑着你到现在，也不知道你经历过的正在经历的还要经历的是怎样的痛苦，但当你今天这样跟我说着话，让我觉得你好勇敢。真的，亲爱的！我们都曾经在逃避着这样那样的现实，也许我们现在依然如此，即使明白这样的伤口不会好，就算结了疤也会有痕迹，起码你选择了面对它。比起我的自怨自艾无病呻吟，此刻你的声音却是如此淡定。是看透了还是看破了，我不知道，但我真的被你感动着。忘了已经有多久，没有人对我说我很幸福，而你最后却这样对我说。“你很幸福。”“恩，我知道。”我竟然如此答你，连我自己都想不到。也许我们还未曾真正了解什么是幸福，但人天生就有一种能力能感受到幸福——当我们失去它的时候。 你说你永远也不会忘记那种感觉，那种痛。是啊，我们怎么能够忘记，将已属于自己身体一部分的东西生生的抽离自己的那一秒那一刻？每一寸肌肤似乎连每一根发丝都牵扯到的痛，是刻骨铭心的。然后某一天，当我们睁眼醒来，我们决定生活还要继续，连带着痛苦一起继续。除了偶尔记忆将人带回那或快乐或悲哀的过去，我们回不去。你说你愿意付出所有让时光倒流，而此刻我只愿，那些我已经失去的，能换他的平安，其他的，都不重要了。 在失去所有之前，我们从未懂得珍惜。 6月8日 心伤伤都说儿是妈身上的一块肉，就算再不争气，还是割舍不下。明知道中国队就是那不成材的娃，总也忍不住要去看，这一看可不要紧，活活的怄的胃痛，真是自找苦吃，活了大该啊～～
还有一小会儿欧洲杯就要开打了，估计写完这篇不老歌的时候，战鼓就已擂响。好像每次到了最后关头一样，反而没有了那么激动的感觉，仿佛该来的总是会来的，不论我们愿不愿意想不想。
看来心里真的有些酸酸的，淡淡的哀伤。越是去看，越是去找，那些现在的画面勾起过去的回忆，却是桃花依旧人面非。眼睛干干的，胸口堵堵的，抑郁症又发作了。
最近关注的已经不是情感，更多的是关于“活着”这个命题。不确定的事，像块阴影打在心上，想去追寻真相，却又害怕面对现实。这一次，不是简单的找到问题再想解决的办法，或许有的事情本身就没有出口，只怕最后自己没有逃出去，还套牢了别人。就这样无端坏了心境，在这个深渊里越陷越深难以自拔。我还是会去寻找到最后的答案，即使再害怕，因为只有知道了结果，我才能做出选择。
不拖累，不负累...... 6月5日 那些我挂念的惊心动魄的五月总算过去了，热热的夏天又开始在六月咆哮。
当余震开始成为成都认茶余饭后的聊资，当肉测开始成为一种炫耀的技能，当堰塞湖开始成为新一轮举国关注的焦点......当一切开始恢复平静的时候，我以为，平静了。
如果不是这一组照片，怎么会勾起心底刚刚平复的哀伤？毕竟那是一个让我牵挂了四年的城市。那里曾经有我的幸福和梦想。
看着往日曾走过的街道，看着曾逛过的那些店铺，想着那些叫不出名字却又熟悉的路，思绪就这样被牵引着，走进梦里的“第二故乡”......
才知道，那些牵挂的，始终在心底。
那些不忍和不舍，愿伴你平安。 4月29日 Anniversary一年。
我以为，会很难过。
总是低估回忆，虽然“回忆，不具有任何力量”。
一年。
有人来了，有人走了。
世界看起来没有什么改变，尽管“唯一不变的就是改变”。
一年。
还是会笑，偶尔也哭。
学会戴着面具生活，其实“微笑，并不代表不会伤心”。
一年。
想要真相，惧怕现实。
矛盾的实践着许下的承诺，即使“现实是一面残酷的镜子，照出每个扭曲的灵魂”。
一年。
结疤了，长新肉了。
再深的伤口也有愈合的一天，只怕“好了伤疤忘了痛”。
一年。
辞职，工作，失业，待业。
在失去中品味一无所有的快感，也许“在哪里跌倒，就在哪里爬起来”。
一年。
顺从的接受，倔强的say "No"。
没有快乐我也不要幸福，就算“孤独的人是可耻的”。
......
精挑细选，想找一首适合的歌，却总是，半对半错。
好像一场拉锯战，你来我往，看似势均力敌，其实输赢已定，胜负早分。
只是，不想看透的眼睛，不愿接受的心。
今天，我坐在这里，一字一句，斟酌敲击下的每一言每一语，都清楚的告诉我自己，我好累了，太累了，太累了！Ipod里存着一段日记，记录了一段时光，承载了一份心情。当初没有勇气交出去，而今天我已没有勇气，哪怕只是轻点鼠标打开文件夹。疲惫，厌倦，连跟记忆的斗争我都没有力气继续。随便吧，要痛就痛，要想就想，无论怎样都是痛苦，反抗于我，本身已是一种折磨。别人的话，让他们说去吧，懒得再辩驳解释。很多事情，我们做不到就是做不到，不管怎样努力。
终于还是没能变成一个勇敢的人，写到最后，还是不争气的掉眼泪。可笑这眼泪，早已经变成不值钱的情感泛滥。我感叹的，也早已不再是那些失去的，而是如何把握未来漫长的岁月，如何演完这一出曲折的独角戏。
有时候，你以为的归宿，其实只是过渡；你以为的过渡，其实就是归宿。
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这一刻突然觉得好熟悉
像昨天今天同时在放映 我这句语气原来好像你 不就是我们爱过的证据 差一点骗了自己骗了你 爱与被爱不一定成正比 我知道被疼是一种运气 但我无法完全交出自己 努力为你改变 却变不了预留的伏线 以为在你身边 那也算永远 仿佛还是昨天 可是昨天已非常遥远 但闭上我双眼 我还看得见 可惜不是你陪我到最后 曾一起走却走失那路口 感谢的是你牵过我的手 还能感受那温柔 那一段我们曾心贴着心 我想我更有权利关心你 可能你已走进别人风景 多希望也有星光的投影 感谢的是你牵过我的手 还能温暖我胸口 4月11日 To be, or not to be红花儿走火入魔了，大晚上的，非要跟我讨论剧情。好不容易逮着一天晚上有点瞌睡了，活生生的给我磨没了。亲爱的，去医院是要花钱滴～～再去都不知道编什么乱七八糟的理由才开的了药了啊！
费心劳力的把她倒是哄睡着了，又换我接着失眠了。她问我的那些个问题，像萤火虫一样在眼前晃悠：我能为了小时候的一颗玻璃珠子放弃长大了的一堆珠宝首饰吗？
为了探讨这个高深莫测的问题，专门把这集下来看了一遍。感觉答案已经很明显了啊——玻璃珠子不是必需品，等我找着自己的那根“骨头”了，一切就都明白了。可是现在问题又变成了：那要怎样，又要多久才能找到喃？
这样一想，忽然觉得作只狗或者当只猫挺好的。就算心里再不开心，只要给点吃的立马欢蹦乱跳了。哪用得着像人啊，为了钱，为了权，为了情情爱爱的活的那么累，还要比这比那的，一天到晚装的多无辜多高尚其实内心里不知道多黑暗多龌龊！明明就一虚伪虚荣外加浮夸吧，非得整那些花里胡哨的名号给自己脸上贴金，这不就是那句“又要当什么又想立什么”嘛？！唉...这年头啊，想做个好人还得偷偷摸摸的，可是要想做个坏人喃，又没那个本事。做人啊，真比做只狗还难！起码它明白，自己真的要的是什么。
天哪，你就行行好吧，让我做个堂堂正正的废物吧～～ 4月6日 痛手手痛好像都成习惯了，忍一忍也就过去了，可是这胃痛起来啊，简直要人的命啊！
其实我忍耐力似乎蛮好的，痛还不忘记录一下。呵呵。现在，也只剩下调侃的份了。可怜的娃啊～～说到底，还是咎由自取啊！谁让自己的嘴巴不听话喃？
原来除了猕猴桃，黄豆也是另一样我不可以碰的东西。唉......
忍不了了，写不下去了...... 4月5日 穷哭了～～～收到淘宝上淘的瑜珈垫垫，蛮不错的，心花花的决定立马开练了。可惜手手还是疼的厉害，唉...苦了我的左手，一只手当两只使。
穿平底鞋走路走一天下来，脚也受不了了，现在这逛街的水平急剧下降，以后看来还得多加锻炼。光看不买，也是一种修行。想想5月要还的帐单......从头发丝儿一直麻到脚板儿心心。我觉得我还是待家老老实实看书准备考试吧，过不了，岂不是又要花钱？！！！天哪，有谁给我下一场钱雨啊？？？
我亲爱的宝贝儿，晚上别再嚎了吧～～他们都想把你解决掉了。这该死的春天，快点过去吧！ 4月2日 八戒他二姨是怎么死的？女人真是会花钱的动物。
想着练瑜珈了，就买了个专用垫子；看见招行新出的活动了，心就开始痒痒，眼看又要掉进陷阱...看嘛看嘛，明知道是陷阱，还是不顾一切往里面跳，真是没救了。
说到花钱，不知道是哪个脑子有毛病的说过，会花钱的人才会挣钱——事实证明这就是句屁话嘛！（Sorry,没想说脏话的～～）已经债台高筑了，怎么就没见挣钱的门道喃？天啊，我的神啊上帝老天爷啊，什么时候才能让我把该还的还完啊?
赌是有瘾的，抽是有瘾的，那什么也是有瘾的，对女人来说，花钱也是有瘾的。对聪明乃至精明的女人来说，花钱可以变成一种享受；而对笨女人来说，花钱就意味着慢性自杀。那我属于哪一种喃？就目前这个阶段来讲，估计是后者。
 唉...人老了，一天不如一天了，练了不到半个小时瑜珈就腰酸背痛腿...还没抽筋，不过也累得够呛。最可怕的是，脑子晕的不行，天旋地转的，不知道还以为要见七仔了。练了不久结果下来躺了半天都没缓过来，硬是吃了一颗药才好了点。这叫什么事啊？！
今天又打电话教育了一下招行的妹妹们。我那可怜的发票不知道现在环游到世界哪个国家了，最可悲的是这次这个妹妹居然还敢叫我耐心等待一下，我哭笑不得让她看看我到底申请了多久了。这个可爱的孩子还表扬我耐性好。实在把我气的不行了，决定把所有的卡，除了在用的，全部...让他们重寄一次！本来想注销的，看她...不是，是听她惊惶失措的声音，我那颗善良的心又软了，于是注销变成了免费挂补，我又平白无故多了5张卡。我亲爱的小妹妹们，姐姐我已经快把耐烦心用完了，真的不要再考验我了！求求你们把发票开给我吧～～～～
 “好好生活，好好挣钱，买房、买车，......一个人去旅行。”
——多么崇高的理想啊！多么宏伟的愿望啊！为了这个伟大的梦想，我宣布：
今天睡到9点再起床！！！
4月1日 流水帐感觉电脑的速度越来越慢，删了很多东西，还是依旧。瑞星莫名其妙的关闭了好几天，今天忽然发现了，开又开不了，以为是那啥磁碟机病毒，吓的一颗小心差点儿不跳了。呼啦呼啦杀了半天毒，居然连病毒的影子都没逮到。QQ正常，QQ游戏却死活进不去，硬说我是密码错误。
以上事实充分说明了，我跟电脑真的是没半点缘分。
睡不着，听了大半夜歌，起床发现耳朵难受。突然好后悔，不该赌气冲动一口气全吃光了，现在好了吧，活该头痛。
天还是阴冷阴冷的，憋的人心慌慌的。看书也看不进去，字都在眼前跳舞。唉...不知道自己想怎样。
忽然想吃糖炒栗子...... 3月31日 The one凌晨2点，睡不着，发个短信骚扰红花儿，没想到这厮竟然也没睡。呵呵，真是物以类聚。问到失眠的原因，原来我们都是傻瓜，都为些有的没的伤神。无聊的人，无聊的事，无聊的夜。红花儿提议到山里住两天，兴许一下子顿悟了皈依了，也就乐得清净了。我倒是想啊，可惜不是野人，这要吃要喝要住的，偏偏又已穷困潦倒。唉...也难怪红花儿骂我是个俗人，整天钱钱钱的，一身铜臭味儿。可是如果可以，谁不想不食人间烟火，逍遥自在去啊？于是两个在长夜里落寞的人儿，约好了有一天，等有一天，一起去寻那片无忧净土。
最近追着看New Amsterdam，同情John，寻寻觅觅400年，等那个命中注定的人。那一定是一段异常漫长的岁月，孤独、一次次失望，在日复一日的单调中企盼衰老死去，该是一种怎样的悲哀？只能暗自庆幸，我只用活这一世。真爱，在这个世间，会不会已是传奇？这样想，也许悲观了点吧。不过再想想，其实John已算幸运，起码那个印第安女巫在赐予他永生的同时，也赋予了他判断真爱的能力。那突然来袭的心动，意味着这400年的孤寂有了终结的希望。总好过，真爱就在眼前却擦身而过失之交臂，又或者，在菩提树下苦求500年却求来一个负心汉。（P.S:什么时候能出EP6啊？唉...追一部电视剧都追的这么辛苦，更何况追一份感情？算了算了，这种苦差事，不适合我们这种懒人做。还是安安分分，接受安排吧。）
不过只是别人眼中一个卑微的卒子，充什么将军？平凡的一塌糊涂，就莫怪别人嫌弃。几斤几两，想清了，看透了，就回家吧。这一颗心，漂了太久了，也够了。不想再流浪，想被人疼着，就这样吧。
累了，倦了，却还不想睡了。 3月26日 无眠夜已深沉，却无睡意。 叮叮糖很好吃，但每天只能吃一颗。贪吃的小孩会蛀牙。可我偏偏想做那个贪吃的小孩，虽然牙齿烂烂的，但心里却一直甜甜的。 红花儿半开玩笑半认真的说，要学会审时度势，做一个聪明的女人。昏昏沉沉之间，我听得迷糊，心里却还清醒。有时候太聪明，会很累；我是个懒人，所以宁愿做个笨笨的女人，过些简单的日子罢了。 没有要求，其实也是一种要求。 想静静的，看浮华落尽。 3月23日 阳光灿烂的日子三月桃花开。
灿烂的阳光......这个，阳光嘛，除了用灿烂来形容，有没有更有创意一点的喃？给臭臭的苏小点洗了个澡澡，还好有这么个灿烂的太阳，不然给它吹完我真的就站不起来了。唉...老了老了，不中用了。
收到包包，蛮大一个的，看来逛街是用不上了，旅行还差不多。不过质量没有网上说的那么差啦，虽然真的是非卖品，虽然真的是有一点点线头，不过总算还OK啦。有时候，我还真算不上是一个吹毛求疵的人，挺好糊弄的。
红花儿说，要不咱们一起走吧？这个问题，我倒是要好好想想。早过了年少轻狂的那个阶段，现在凡事都要think twice. 我想我再不安定下来，就该换我爸抓狂了。都一把年纪了，还整天为我这个坏孩子操心，我怕以后出门都只有头顶避雷针了。
奶箱已经安好有几天了，今天第一天送酸奶过来。都忘了原来酸奶那么撑肚子，看来以后晚饭真的可以省了。不错不错～～
1点多了。
快要变铁金刚了，晚上不睡，白天也不困。本来想试着自然睡眠的，最后非要采取辅助措施。如果我有一块田就好了，没事睡不着了就去耕地，累慌了，自然睡的好了。
哎呀，算了，不折腾了，吃颗药睡了，点点都靠着我的腿睡的快流口水了。呵呵......
有时候，真想自己也是一只猫。 3月21日 Amartya“不是有了房子就会有温暖，不是有了卧室就会有睡眠，不是有了阳台就会有诗意。物质，或者房子，不过是一个背景。我们用心想表演的，是一出追逐爱和梦想的人生喜剧。” ——只是在这出喜剧之中，掺杂了一些大大小小的悲剧元素。 别装作如此无辜，却显得我是如此可怕。 究竟是什么，让人转变的那么快？或者，是什么遮住了我的眼睛，以至于竟没有发现？ 要走就走。不用逃离。不要搞得如此狼狈。不要说得如此可怜。还有什么力量，能够阻挡你追求自由的脚步？抑或，从未有人想挡住你前行的路，只是出现在了不该出现的时间与地点。 主动承认错误的人往往获得更多的同情与宽容。于是，我们不断犯错，再不断承认，只是，从未承担。 直到有一天，不再相信。 原来，爱和不爱之间的距离，竟然相隔这么近。 Freedom...Someone fight for it by given up everything, and someone, just die because of it. So, just go. No heart beating, no hurt going on...... |
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