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8月3日 因为我们值得妹妹到海南比赛，带回来一盒春光椰奶夹心卷，发现超级好吃！！！省着省着吃也很快见了底，于是今天特意淘了两盒椰奶夹心卷＋一袋椰丝糖＋一袋炭烧咖啡，从海南快递过来。吃了一个月的中药，脸上的痘痘有些许好转，决定药还是继续吃，不过要内外兼并了，于是买了一堆茶树DD。为了这张脸，好像已经花了不少大洋了。虽然没条件像某些人那样公然炫富，起码还是要有张能见人的脸啊～～ 朋友说至于吗，为个吃的还要付快递费？其实以前自己也是这样想，给自己买什么总是千省万省，小时候擦脸用宝宝霜，觉得便宜还想接着用，好像这张脸从来都没什么变化一样。有时候，自己都觉得有点虐待自己了。似乎多用一分钱在自己身上都是浪费，永远是对别人比对自己大方。等到身体熬垮了，皮肤崩溃了，擦什么吃什么都不管用了，才想起来应该对自己好一点了。人呐，怎么都要到来不及的时候才知道后悔。只是有些事情，肠子都悔青了也没用了。病了就是病了，坏了就是坏了，有些事情好像是注定的。不得不相信，有些事实是改变不了的，好比那病，要恶化的迟早要恶化，阻止不了就看开一点好了。 所以不要因为别人临时放你鸽子就取消一桌盛宴给自己来份硬邦邦的炒饭；不要因为在情人节那天给别人买一束蓝色妖姬省吃俭用一个星期虐待自己的胃；不要因为没人欣赏就整天头也不梳脸也不洗衣衫褴褛面目可憎；不要因为周遭都是熟的不能再熟的猪朋狗友就每次见面蓬头垢面懒得打理...... 想想每过一天生命就会短暂一天；想想世界上暂时还没有克隆的也就是第二个你出现；想想大自然如此神奇也如此可怕只有天知道下一次地震什么时候到你身边；想想身边关心你的人是多么的希望看见你的光彩照人；想想你的敌人仇人们无时无刻不在诅咒发誓希望你变得一塌糊涂万劫不复；想想不知道哪一天突如其来的一场疾病让你无法再实现儿时许下的那些美好的愿望；想想你曾经流下的那些眼泪；想想你曾经错过的那些微笑...... 看过了太多生命的突然消逝，经历了至爱亲朋的生离死别，忍受了身体的各种疾苦......只想对得起现在活着的这一分钟。无谓的事太多，无谓的人太多，无谓的感情太多，生活已经够劳命伤财淘神费力了，何必还要苛刻自己？ 如果这些都不是理由，至少请你相信——因为我们值得！ 5月24日 It's not a shame to say " I love you"如果不是这一次惊心动魄的地震，如果不是这一幕突如其来的变故，如果不是这一场碎心断肠的灾难，我们也许永远不会真切的体会到什么叫“生命可贵”。
只是短短的几十秒，就让近十万人的生命画上了休止符。前一秒钟，孩子们还在教室里安安静静的听课，父母们还在为了生活努力的打拼，老人们还在温馨的家里午休...下一秒钟，这一切就都灰飞烟灭了。
不抛弃，不放弃，虽然我们为了一丝希望，付出了百倍努力，但每个人心中都清清楚楚：生活，将不复从前。不管我们怎样哭泣，怎样努力，都挽不回那些逝去的生命，也换不回曾经完整的那个家。
Life is too short, so what the hell are we waiting for?
朋友说，经历了这一次地震，我应该得到一些启示。总以为时间还很多，青春，我们还有一大把，不是吗？可是就算这样又如何喃？生命，很多时候都显得是那么的脆弱；人类，很多情况下是无知的。对于未知的，对于明天，哪怕是下一秒钟，我们都不知道究竟会发生什么！我们小心翼翼，我们害怕犯错，害怕失败，害怕被拒绝，害怕爱或被爱......可好像我们却忘记了去害怕——再也没有机会去害怕，再也没有机会去做想做的事，再也没有机会去说想说的话。
我想如果地震那一刻，我立刻死去，也许就不会有感慨，可如果我被埋于黑暗的废墟中，除了生存下来的意志力，我会想到什么？我会不会有遗憾？我会不会有后悔？如果那一刻，我知道自己将没有机会再去弥补这些遗憾，没有办法再去修改那些做错了的事情，我该怎样面对死亡？会不会，“死不瞑目”？也许在面对生与死的一瞬间，我无法坦然。
红花儿说，你太执着于追寻谎言，以至于忘记了就在身边的真相。因噎废食的典故，很小的时候就知道了。因为太怕受伤害，不敢再前行哪怕一步。因为受挫折，便认为整个人生都是灰色的，即使有希望，也看作了是奢望。不再努力，因为害怕失败；不再坚强，因为习惯软弱；不再热爱，因为心怀冷漠。有时候，真的很讨厌这样的自己！直到这场地震，之后的点点滴滴，我才清楚的看到，自己依然拥有一颗柔软的心，而这颗心中，依然怀抱希望。我明白，如我这样爱憎分明的人，是很难活在爱与恨之间的。你问我，为什么非要在爱和恨之间选择一个？我无法答你，因为，I had to; 因为，这就是我。
So life is too short, what the hell are we waiting for?
“与往日无异，是生命最大的悲哀。付出天真的代价后，我们变得贼精于世，轻易识破天下骗局。可也从此，生命味同嚼蜡，无论我们再与谁在一起，无论今天是晴天或雨天，我们都轻易感觉不到幸福的味道，真怀念过去想变作神笔马良的理想，能天天给自己画奶油冰棍吃就已经快乐到一塌糊涂。”
——我希望变作那个无知而无畏的小孩，大胆的去想，大胆的去说，大胆的去做。幸福，就算真的是长了翅膀会飞，我也要抓住它一片羽毛，在它离开之前。
但愿我还有机会，告诉我至亲挚爱的亲人朋友，我是如此深爱着你们！而我也是如此感激如此幸运的拥有了你们！
但愿我还有机会，告诉你......
我爱你！
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生死不离
你的梦落在那里
想着生活继续
天空失去了美丽
你却等待梦在明天站起
你的呼唤刻在我的血液里
生死不离
我数秒等你的消息
相信生命不息
与你祈祷一起呼吸
我看不到你却牵挂在心里
你的目光是我全部的意义
无论你在哪里 我都要找到你
血脉能创造奇迹 生命是命题
无论你在哪里 我都要找到你
手拉着手 生死不离
生死不离 全世界都被沉寂
痛苦也不哭泣
爱是你的传奇
彩虹在风雨后坚强升起
我的努力看到爱的力气
无论你在哪里 我都要找到你
血脉能创造奇迹 大山毅然举起
无论你在哪里 我都要找到你
天裂了 去缝起
你一丝希望是我全部的动力
搭起我双手筑成你回家的路基
无论你在哪里 我都要找到你
手拉着手 生死不离 4月15日 木棉花语四月的天气，女人的脸。已经阴了好几天了，今天尤其的冷，窝在被子里，一阵一阵的发冷。
痛得厉害了，躺了好久还是难受着。红花儿陪了我大半天，讲笑话，聊小时候的故事，看情景喜剧，玩游戏，反正能够转移注意力的方法都使完了。最后都没力气了，傻傻的发呆：假如人类灭绝了的话，新的物种占领地球了，恐龙重新闪亮登场了，异性大战铁血战士了......还是老样子，病中的人，总是比较脆弱，感怀身世，就更觉凄凉，衬着这天气，也算应景了。
红花儿不知道哪抄袭来的句子，讲的头头是道的，话说“拿你的人生当自己的一样认真对待的人，才是Mr. Right”——这破小孩儿没事儿尽整些深奥难懂的理论来开发我的智力。不过话说回来，先别管是打哪抄袭来的，其实讲的也不无道理。你说人生不过吃喝二字，对，可惜这话自己对自己说着中听，搁别人身上，那就叫不负责任。人这辈子啊，陪你吃陪你喝陪你聊陪你玩陪你撒疯胡闹的人多了去了，平日里大道理一套一套的，吹的跟写醒世恒言的一样，充其量不过只是陪客而已吧。临了临了，真正到了关键时刻，安慰的话吧——还有，具体措施吧——没了。（说这话的时候，红花儿死命掐了我一下——原来这小孩儿知道在说谁啊？！）正所谓“夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞”，人跟人哪，有几个是可以掏心窝子的啊？有时候，你倒是大大方方毫无顾忌没有保留的掏了，人家还不要呢！有良心的还给你，摊上个没品的，指不定就给你当场扔地上当灯泡踩了。你待人家如珠如宝，人家当你是根狗尾巴草，所以说这年头啊，人不为己，天诛地灭——歌里不也这么唱着的嘛！可是人偏就那么奇怪，你说谁不喜欢那种吃吃喝喝打打闹闹的伴儿啊？谁让人生苦短喃，你说是吧？家里已经有爹妈唠叨好几十年了，好不容易有了自己的话语权，就是拼个头破血流也要挣出个解放区的天来！理解万岁！不过，都理解别人去了，谁来理解自己啊？？？红花儿说，你这脑子，说好听点是一根筋，说难听点，就是狗改不了那啥。呵呵，就算是吧，其实也无所谓了，谁不想省省心过舒坦日子啊？惜福，这福气咱这辈子是指望不上了，那就惜命吧，过一天算一天，多一天赚一天，人生无常啊～～～
我亲爱的们啊，捞着根稻草就趁早上岸吧，水太深，浪太急，这只幸福的小船儿怕是经不了太大的风浪波折。
听见了吗，四月里，木棉花开，在你耳边，俯首低语.....
那一日， 闭目在经殿香雾中 蓦然听见 你颂经中的真言； 那一月， 我摇动所有的转经筒 不为超度 只为触摸你的指尖； 那一年， 磕长头匍匐在山路 不为觐见 只为贴着你的温暖； 那一世， 转山转水转佛塔啊 不为来世 只为途中与你相见。 4月8日 穷忙心血来潮，收拾了一下屋子，不知不觉就扔掉了两大包东西，可是完了发现屋子还是乱七八糟。整理我那秘密小柜子，不理不知道，一收拾才发现内容真是挺丰富滴！就连小学的学生证都搜出来了！上面的照片不知道啥时候撕掉了，可惜啊可惜！
洗个澡，换上可爱的小裙子，有种夏天的味道了。心情灿烂的突然想唱歌。
看书，做题，发现那该死的系统里面怎么答案跟书里的不一样啊？天啊，到底我该信哪一边的喃？要了命了！算了算了，姐姐我那几分还不稀的要了！
做饭，洗碗，跟点点搏斗，光荣负伤。不知道的以为是家庭暴力童年阴影自虐心理......
忙，瞎忙，穷忙......忙穷。
年轻嘛，有的是时间，咱们啥也没多的，就时间多的要多少有多少。手痛吧，别治了，熬熬就过去了；睡不着吧，爬起来打游戏，混混天就亮了；郁闷吧，开着音响大声唱歌，外面工地的声音盖的过去；无聊吧，揣把钥匙穿双人字拖逛街，身无分文就学孔乙己；想哭了，抱着猪仔一顿海扁，打累了洗把脸做个面膜继续生活......
人生啊：
再累再苦，就当自己是二百五；再难再险，就当自己是二皮脸——与君共勉～～～
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说着让人伤心的话你还是温柔
忽然感觉一切都是如此的荒谬 当夜色慢慢落成一片漆黑在你背后 当我说出你最想要的分手 你也有你的好对我来说却不够 而我的青春不该只是等着你回头 做你的情人不如做你最好的朋友 最后给你的爱是你想要的自由 爱的代价有苦有乐
这一次啊 对爱有多些了解 虽然要把苦与痛都忘记 要经过好久 我不怪不怨你 爱也曾经美丽 爱的代价我付出了 放你去吧 一定有个人会在这世界 只为我等候 看天空是那么宽 不再低着头的我要往前走 男人女人大半夜，胃痛着，迷糊着，红花儿气急败坏的发来一条短信，没头没脑就是一句：“你说他怎么能这样喃？”跟着是一通惊呼。可怜我这个倒霉孩子，活活被折腾了一夜。临了临了，终于搞明白发生了什么事情，才发现原来世上真的还有比我还要无情无耻无理取闹的人！
女人啊，为了一顿有盐没盐的饭，也能吵个翻天覆地；男人啊，自己不做偏还要鸡蛋里面挑骨头，真是活了大该。人啊，复杂就复杂在这些鸡毛蒜皮陈皮烂谷子的事情上，一旦上升到理论高度，结局往往就很难预料了。红花儿说最近看武林外传，特羡慕小郭。我笑她就是眼馋人家秀才，她还死活不承认。说真的，这样的男人，不知道世界上还有没有活体？抑或是跟恐龙一样，只剩化石标本了？红花儿说起白展堂来，恨的牙痒痒的，连短信这头的我都听得见。她说这该死的白展堂，家里一个风韵犹存的佟湘玉，心里一个初恋情人展红绫，身边还跟个灵巧师妹祝无双，不被雷劈简直就是没天理。我在这头捂着胃偷笑不敢出声。亲爱的红花儿啊，什么时候你才能明白，天下那啥那啥都是一般黑的！不开玩笑了，其实心里挺希望你身边那个，是一个好人。吵累了，也找我吐尽苦水了，你像个孩子一样闹着要睡了，最后还叮嘱我别难过了。呵呵，傻瓜，这么快就忘了，是谁招惹的谁。
多好！红花儿，你知不知道，我很羡慕你，羡慕的牙痒痒的那种。不为别的，仅仅是因为在气头上的你，还害怕着这样跟我发短信吵着他睡觉耽误他明天上班了。你呀，唉......这份儿担心，毕竟还有一个可以着陆的支点，总好过一颗心，忽上忽下这么飘着悬着，怕人说，怕人置疑，怕人多心，怕...孔雀开屏，呵呵。想起小郭说的一个比喻，话说这撒谎的后果啊，就像是把心掏出来，放在锅上煎，还不放油，开着小火煎，滋儿滋儿的疼！如果这世上，还有什么能比这滋味更难受的了，恐怕就只有......
突然接到你的电话，问起我的近况。想来应该是萍告诉你的，这老师还没当上，就已经闹得人尽皆知了，而我已经开始有点厌烦了，重复同样的话，重复等待。还是很突然的，你说走远了，不同路了，就该自己走了——一句话差点没把我噎死当场。或许真是千人千相，你说时间不多，应该及时享乐，而别人总说时间还很长很多。我搞不懂，你们所谓的世界，你们的圈子......我已经乏力继续挣扎。
男人、女人，如果这是一场战争，怎样判断输赢？
原来，胜负已分；你就算按兵不动也早已经千军万马...... 3月29日 再见，不见小燕子走了。 总是决定的这么突然，也许是我总是知道的那么突然。好像每个人都认为我的心理承受能力很好很好一样。想起毕业那一天，那一段时间，忙着抄抄写写，忙着吃吃喝喝，最后也忙着送别。一拨又一拨，醉了，哭了，走了，散了，却无法忘了。淡淡的离愁，一点一点沉积在心头，以为越过去，就好了。 是啊，我以为麻木了。生离死别，聚散离合，这不就是人生么？只是那么短短的一段时间，便结下一段解不开的结。此刻在心头，才如此纠结。 不喜欢说再见，却不得不说。此时再见，或许就是一世不见。 小燕子，还记得刚认识你的时候，以为你跟我一样年纪，却不知原来你竟比我们整整小了3岁！想想3年前的我，还傻乎乎的幸福着。而如今你，却在为生活奔波。或者，我真是生在福中不知福吧。我们总是感叹你的活力、勤奋、好学；然而我更加佩服你的耐力，你的承受力。跟你比较，我是脆弱的，是不堪一击的，是骄傲自负的。我曾想，假如换作是你在招行，想必今天已经有所作为了，你那种与生俱来的吃苦耐劳，是你通往成功的保障。 小燕子，你的身体好些了吗？如果没好，病还是要继续看的。看你瘦瘦弱弱一个人，怎么经的起这复杂的人世波折？这一去，山高水长，又是另一番景象。不过我想此刻你的心中定是甜蜜的——在那个陌生遥远的地方，有你的那个他在等你。多好啊！再艰难的路，有彼此做对方的翅膀，幸福就在不远的前方。 也许我不应该感到感伤。每个人有每个人的路。我们选择了，就得走下去。快乐也好，悲伤也罢，不过是一段旅程，各有各的风景。只是有些舍不得。我好像总是舍不得，太多太多，舍不得，却又留不住。所以每每想起，总是牵扯的心头一丝一丝的疼。 来不及说的再见......愿你此生幸福平安。亲爱的小燕子，带着我们的祝福，一路高飞吧！ 夜凉如水。今夜不知如何入眠。 2月5日 Recent大雪成灾。
没有想到今年的一场雪，居然演变成这样的局面。但我还是喜欢雪的。我就是这样一个执着的人。
有段时间没有写字了。工作太忙，事情太多，心里装不下了，脑子也理不清了。读书的时候觉得时间过的好慢，上班了才发现其实24小时原来也可以过的如此之快。别人说24岁是个浮躁的年纪，不论是感情还是思维都在漂浮的状态，不定——是这个年纪唯一肯定的事情。已经习惯了情绪的起起伏伏，心情的阴晴不定，但对某些事情还是不能释怀。我想放下也许是唯一能够让自己获得平静的方式，有太多的事纠结在心口，工作，生活，感情，似乎一切都已经乱七八糟。有时候我也会想，也许没有自己想象的那么糟糕，或者，是自己把一些事情看的太重要，高估了它在自己心里的地位。于是慢慢体会到，这样对谁都没有好处。现在的我，只是暂时还没有找到一个出路而已。这没什么大不了。再难，起码还有选择的机会与权利。
常常在梦里回到过去，偶尔也会心痛。对于现状的不满与无奈，挣扎，不平衡，每天都在斗争。琢磨不透，厌恶猜测。那个爱笑的我，好像已经很久不见了。总是很累，身体上的，心理上的。我不知道这样的状态还会持续多久，我想我还会这样坚持着走下去。
不确定的未来，看似遥不可及的梦想。不想再问为什么，不想再分对与错，不想再谈值不值得，如果这是一次蜕变，I will take it.
不知道未来会发生什么，也许人生的精彩就在于此。我亏欠过的，这一次，我想好好弥补。有一天回过头会发现，这一切，都是上天的恩赐，而我们，而我，却一次一次浪费了它。
Anyway, 总有一天一切终会过去，而我也可以，坦然面对。 1月24日 让我欢喜让我忧今天的雪好大，好美。站在大雪里，冰凉的雪花落在脸上，有种很美好的感觉。许多人不理解，为什么成都人看见一点点雪花会激动成那样。因为那是我们不曾拥有的东西。因为没有，所以珍贵。
IPOD里面的歌，很多已经很老了。有时候突然听到某首歌，仿佛是上个世纪遥远的声音，唤醒昨天的记忆。我还是个念旧的人。呵呵。
我想我大概有选择困难症吧。或者，我是太贪心了，这个也想要，那个也不放，怕只怕到最后，两手空空。
但愿是...瑞雪兆丰年。 1月20日 Beauty下雪了！
成都的冬天，很冷，但却很少下雪。南方的冬天，不似北方的银妆素裹。所以，睁眼便看见漫天飞舞的雪花，着实让我激动了。这难得一见的一场雪，仿佛把我带回了我魂牵梦萦的童年。有那么一瞬间，突然就不冷了，我走到阳台，伸出手，想要接住随风落下的那些小小的精灵。可惜，还没来得及好好欣赏，它们就在我手心化作了雨滴，细细的、柔柔的，像...像一滴眼泪，跌落在我的掌心，化进人的心里。
我记忆中，有一年成都的雪下的特别大，树上，房顶上，堆满了雪，爷爷还在自己的屋顶上放了一个盆子，后来就接了整整一盆雪。那时的我，好像在读初中吧。在那之后，就没了印象。成都的冬天，冷的时候，大多也是雨夹雪罢了。难得啊，2008年的这一场雪。
原来生命里，总有些东西能够打动你，即使在你最低落最失意的时候。我想也许是上天精心的安排吧，我们总需要经历一些事情，来成长来长大。虽然我懂，这也许不是一件坏事。起码现在，开始慢慢懂得放开手，let it go，学习怎样去接受，那些原本以为永远无法接受的东西。下一次，也许我能做的更好。
无论未来是什么，都还要继续走下去，因为只有这样，才有机会看见未来。我想我是那种，不亲眼看见结果就不会死心的人。所以就算是痛，就算会伤，我也一定会这样选择。恰似那片落在手心里的雪花，明知道飘落的终点只有融化，还是灿烂的飞舞着。
So,
勇敢去爱吧，像不曾受过伤一样；
尽情跳舞吧，像没有人欣赏一样；
大声歌唱吧，像没有人聆听一样；
努力工作吧，像不需要金钱一样；
好好生活吧，像今天是世界末日一样。
那么那一天到来的时候，我会跟自己说，I tried,and I did my best。
Remember,never ever punish yourself for the mistakes made by others. 1月1日 写给2008新年，新的一年。
希望，一切都能慢慢的好起来。我的生活，我的工作，我的家......
Gideon走了，为了那些他曾经坚定不移、现在却使他感到迷茫的信念；他就这么悄悄的离开了，去寻找当初邂逅Sara时怀抱的信仰和梦想。羡慕，那种洒脱，也许那是成为一个智者的必备品格。挺喜欢这位老人的，他在教会Spencer独立的过程中，也感染着我。必须承认，缺失，是现在的一种状态。像在迷雾中打转，我始终找不到出路。我在否定我的工作，否定我的生活，同时也在否定我自己，甚至，我开始讨厌现在的自己。压抑，不意味着改变。如果，连最基本的情感都无法感受，如此麻木的我，比之前那个混乱的我更加可怕。所以我尝试面对自己，发现其实自己比想象中伤的更重。在掩饰和伪装中挣扎，用谎言和借口麻醉自己，从哭着睡着到睡着了也哭，我真的累了。
不知道要花多少时间，不知道要用什么代价，不知道要怎么努力......我也要找回来——我的梦想，我的希望。
心还在痛，泪还会流，就不要勉强微笑。只是，在以后每一次心痛，每一次泪流之后，爬起来，再去重新寻回那对幸福结局的信仰。
Happy new year,susie! Happy new year,my dear!
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当世界不知不觉的变了
有时候我怀念以前的我 做的梦虽然远远的 想像是一种快乐 拥有了同时也失去什么 而眷恋原来会带来软弱 你让我再无力承受 心开始曲折
我不想舍得 不想懂得 是谁惹谁 言不由衷
说谎伤害 都是不安犯的错 怕抱不紧什么 我多不舍得 多不懂得 谁说割爱 才更深刻 彼此依赖 是爱不是负荷 能握着手就是 幸福的 12月26日 深刻有时候，真的很想，回到小时候。
拥有简简单单的梦想，会傻到去做那些遥不可及的梦，不开心的时候会说不，想要什么会努力去争取。无聊发呆的时候，会幻想将来——上大学的我，工作的我，恋爱的我，结婚的我......一步一步，看着自己的幻想成为现实，是种幸福。
怀念以前那个我，那个单纯的相信美好的我，那个对生活对未来充满希望的我，那个哪怕只对一件事情一个东西感兴趣的我，那个总是愿意接受的我，那个会专注的去完成一个目标的我......
跟朋友说节日快乐，他却告诉我：你才是要快乐。也许亲爱的，你们说的对，我应该离开。谎言、真相、隐瞒、欺骗、伤害、难过、猜测、等候......真的够了。
我想我是那种，如果决定离开就会静悄悄的走掉的人。我想我始终太软弱，不习惯也不喜欢说再见，离别的场面不适合我。而我那颗脆弱的心，现在越来越经不起折腾了，开始有些频繁的痛，让我想起佟掌柜的话：不要再战了吧，再战下去我这颗心早晚报废掉。呵呵，夸张～～
在拥有的同时，必将伴随着失去。不愿意冒险的我们，已经用另一种方式付出了代价。希望，那真的值得...... 11月23日 那些被怀念的......当时光慢慢流转，我想有一天我会需要一个记事本，把一些重要的事情记录下来，因为小小的脑袋已经不够用了。可是生命里总有些人或事，就那么扎根在记忆里面。即使偶尔被遗忘，也会在某一刻发现，原来它们就站在那个特定的时刻，等我。
有时候禁不住会想，健忘的人或许会活的更加快乐。可是好舍不得，那些值得怀念的，总是美好的。如果会忘记，不止是悲伤，还包括了所有的快乐，那还剩下什么？等到老去那一天，坐在摇椅上，还有什么值得回味的？
现在，虽然痛，却依然能够在回想起点滴过往的时候忍不住嘴角上扬。坐在公车上，经过某一个地方，就会有那么一个小小的片断弹出来，还会一个人傻傻的笑出来。直到这些时候，才恍然发现，一些以前不曾在意的，居然能够在心里停留那么长的时间，一直到此刻还依然清晰。
我想我是傻傻的。你们会说，我守着那些不具有任何力量的回忆干什么？是吧，我可能不太懂得怎么取舍。因为我没有办法比较。发生的，已经没有办法抹去；还没开始的，又没有能力估计。我只是，在感觉冷的时候，把它们当作一根火柴，在燃烧的那一刻给自己温暖。
要承认，今天是个特殊的日子。要承认，我过得真的挺开心的。要承认，生活总是有希望的。要承认，未来还是不确定的。
那些值得怀念的，是生命里不可缺少的经历，也是你——给我的最珍贵的财富。
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我的心忽然又活了
总在见到你的那一刻 原来我也有过这样的悸动 只是在习惯自我保护后 忘了 想聊的故事太长了 反而就都沉默的笑着 金色阳光洒在你双手上头 看起来好暖让我想紧紧握着 这是我们的纪念日 纪念我们开始对自己诚实 愿意为深爱的人 放弃骄傲 说少了你生活淡的没有味道 这是美丽的纪念日 纪念我们能重新认识一次 有些事要流过泪才看的到 不求完美爱的更远 要过的更好 我用寂寞来惩罚我 看着你走过 要什么当时不说 此刻能有你倾听我 轻轻的转着 那是种甘甜以后 让人想哭的快乐 11月17日 揪心我想，我已经没有什么要说的了。
该说的，早已经说过。当然，包括那些不该说的不能说的不敢说的。
该做的，早已经做完。放下，包括所谓的尊严矜持自怜自爱自重。
乏力，不仅仅是语言；思想，开始枯竭。
不明白的，相信我，只是他们而已。
我希望，再回去一次。这次，一个人，当作旅行也好，告别也好。
很多事情，懂了，明白了，也仅此而已。能做的，不过如此。我已经无能为力。
去寻找，那个迷路的我。突然，想起那句话，如果哪天弄丢了自己，会去所有去过的地方寻找，因为，我真的很笨很傻。以后，会学着聪明，学着认路，学着不哭，学着在陌生的地方坚强，学着在没有你的世界疗伤。
没关系，你不要的，统统留给我，就算整个世界都在嘲笑，我还是把它们当作宝。因为那是属于我的，最美的日子。
我走后，还会出现很多人吧。而我，不能去想，不能回头。怕心痛，会阻止呼吸，会凝固血液，会停止心跳。
Take care,my dear! 11月13日 The end of the day......原来有些事情，明明知道想了会不开心，但却还是忍不住要去想。人就是这么奇怪，我就是这么奇怪。可能真的太久太久，没有真正的开心过了。即使笑着，也怕藏不住疲倦和伤痛。想太多，是的，真的想太多了。如果，思想可以控制，也许我会轻松很多。也许，我会重新快乐。
或者有一天，我会看明白，who cared?又或者，我会不得不承认，人都是自私的。那是天性，是与生俱来的本能，是人自我保护的一种强烈的反应。大家都一样，就无论对错了。不希望把世界看的过于冷漠，不希望把人生想的过于残酷，否则，日子会更漫长。
11月下旬，应该要入冬了。天气不再只是凉，而会慢慢变冷。人常说，哀，莫大于心死；而我却觉得，哀，莫大于心不死。我还是常常回忆过去，虽然思想已经不再停留在那里。我也会问镜子里的自己，是不是伤的还不够深，痛的还不够惨？或者我所谓的回忆，其实是用来麻醉自己的一剂止痛针。可用多了，是会上瘾的；再戒掉，谈何容易？不明白，是吧？对啊，真是很难明白的。人脑是最复杂最神奇的一个器官，也是至今人类医学知之甚少的一个领域。千回百转，所有的人生就这么，发生了。
有人曾经问我，相不相信命运？冲动的时候，我们会想也不想的说，人定胜天；只有在挫折的时候，我们才又找出命运使然这样的借口来。现在，我开始怀疑命运这个东西，真的存在过吗？当手松开的一刹那，我像被抛弃在迷雾里，绝望、孤独、恐惧、不知所措；我用尽全力呼喊，摔的头破血流却找不到出路。谁曾看见，谁曾听见，那个伤心无助的自己？生活，看起来恢复的不错，一切都好像在步入正轨。呵呵，是啊，挺好的。那为什么，一次一次从梦里醒来，而眼角还有泪？如果已经无所谓，那又是什么，在夜深人静的时候，唤起心底最深的恐惧，要靠黎明才能解救内心的苦痛？身体的伤，医学总有天可以解决，如果有时间，可以继续等；那心上的伤喃？Don't say “sorry”，it's the most ridiculous word I have ever heard and I don't want to hear it any more in my rest of life.你以为——你真的以为——什么都可以以为——我真的，好了吗？
此刻落下的泪水，已经没什么意义，也没什么价值。单纯的，为自己感到悲哀。有时候，真想狠狠的扇自己一耳光，打不醒自己也可以打晕自己，好让自己，暂时的脱离这个世界一段时间。Responsibility，哪有那么简单？哪有那么好玩？我的肩上，已经扛上了卸不下的担子。都可以走，都可以跑，都可以逃避，可是我要怎么躲，才能躲的开自己？我想我真的是个好人，不然怎么会那么不忍心，不忍心身边的人不开心？呵呵，shame on me!
人，都如自己想象中的自己那样吗？那为什么我们所做的跟我们所想的，竟会反映出两个完全不同的自己？！相信我，人都是会有感觉的，即使是植物人。那么我到底，还要骗自己骗到何时？你可知道，我真的好累，撑的好苦？——要是可以，我真想钻到镜子里，好好骂你一顿。
与自己对话，在空气里凝固的，不止是我的呼吸，还有我的思念与心情......
有时候，
宁愿，
长久的，
睡下去......
The end of the day,if we don't hand together,we will die alone.
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我发现失去一个很重要的东西 那一年我想要认识你的一种勇气 它让我亳不畏惧的告诉你我的感情 如今害怕的思念著每一个过去 失眠已占据了你走后大部份的时间 不然这个时候我应该在你的房间 看著你写给我的第一封和最后一封信 如此的转变用了四年三个月又七天 我试着勇敢一点 你却不在我身边 我的坚强和自信 是因为相爱才上演 我一定会勇敢一点 即使你不在我身边 你的决定和抱歉 改变不了我的明天 勇敢是我今天再也无法面对的事情 因为面对了勇敢记忆就会没有你 我的虚弱一直提醒著照顾自己 当初如果照顾好你 现在也不会被自己放弃 11月9日 纠葛人，有时候真的很善于伪装。尤其，在隐藏自己感情的时候。
而我，原本可以做的很好，但却一次次失败。在面对自己的时候，所有的心酸苦楚如同决堤的洪水汹涌而来。
我不想再这样了。
因为，我开始忍不住怀疑，那些是不是真的。而这种念头，让我害怕。人如果没有了过去，那又要怎么面对将来？
我不要恨。就算负担不了爱，我也不想去恨。但现在，我却发现自己在朝一个危险的境地滑去。那些可怕的思想开始反反复复在我脑海里闪过。
哭，因为我害怕到最后，看清真相的我们，还是逃不开命运的游戏。太多太多悲剧的警示，告诉我不可以。
痛，可以忍受可以不在乎。但却无法承受，面具被揭开那一刻，一种被愚弄的绝望。我想，我还不够坚强。
分不清楚，是因为痛所以哭，还是因为哭所以痛。就像早已分不清，哪个是你，哪个是自己。
若真有前世，怕我是你眼底最后一滴没有流出的泪滴。而今生，化作人身，却用一世眼泪来偿还你。只是到最后，一直到落进你干涸的心底，融化的尽头，也温暖不了冬日里侵人的寒意。
改写不了的，是传说那凄婉的结局；也许因为痛，才值得记忆。刻骨，才可以铭心。
快了，快要到限期。该如何收场？要如何散场？
P.S:《青花瓷》，真的很好听。没有江南小镇，晚上睡不着一个人的时候听，也蛮不错的。也许一不小心睡着了，还能梦见那些消失的过去...... 11月1日 不要了有些事情，只有真的发生的时候才会有最真实最深刻的感受。
突然不能说话的那一刻，脑子里空空的，那种恐惧的情绪立刻顺着血液流遍全身；冲到厕所里，忍不住掉眼泪——大脑短暂的短路之后，接着是各种可怕的可能性一一出现。直到那一分钟，我才发现自己是脆弱的。也是在那一分钟，我很想，很想，放弃所有的一切，换一个重新开始的机会。
“此生，非幸福不嫁”——
一个朋友的签名。
多温暖的愿望，多艰辛的过程。
有些话，说起来真的很容易；要做要实现，却是真的很难。
觉得好累；累到什么都不想想，什么都不想管，什么都不想要了。
这颗小小的心脏好像快要不能负荷了。既然那么义无反顾，为什么还会害怕喃？
突然好想哭......
可不可以，借个肩膀靠靠？ 10月30日 戏子从公司出来，天色已经全黑了。车窗外的景色很美，一长串闪烁的车灯像坠落在尘世间的星星，点亮了归家的旅程。前方不知道出了什么事，一直堵车，原本10分钟的路程今天走了30多分钟。靠着车窗，有点淡淡的困意，而隔着玻璃缝隙渗进的点点寒意，又让人睡意全无。
恍惚间，仿佛进入了梦境。往昔种种，一幕幕在眼前重演。我好像，坐在台下，看着舞台上陌生的自己在演一出出熟悉的戏。假如，我不是我，只是一个普通的观众，我会否觉得这一出戏演的精彩喃？仍会感觉到温暖，仍会感觉到开心，仍会感觉到心痛...只因为，我已入戏太深。想抽离，要抽离...太痛，太难。像把一个活生生的自己从身体里剥离，就算可以忍受那种撕心裂肺的痛楚，也无法面对分离后那个血肉模糊的自己。
如果人生是一出戏，那么谁能告诉我，到哪里寻找我这出戏的编剧？如果剧本早已写好，我要做的，是否只是按照剧本所写的排演？我想改，可是天跟我说：“对不起，很抱歉，你没有这个权限。”既然是这样，既然已决定，就不要也不是跟我“商量”——那还有什么商量的余地喃？甚至，连“告知”的必要都没有了。我能不能，愿不愿，会不会接受，都不重要了。反正到头来，我只是一个戏子，在自己的，别人的戏里，麻木而重复的上演，一出，又一出...就连喜怒哀乐，都不是自己的。这个孤独空旷的舞台上，即使演的再精彩，也无人喝彩。最可悲的是，连伤心无助，都怕影响到别人。
所以——
戏子，注定用最卑微的姿态，乞求观众的一丝垂怜。
今天结业了。莫名其妙成了所谓的“优秀学员”，这个玩笑，老天开的真有水平。就像买罐可乐，打开瓶盖发现中奖了，结果兑奖的时候告诉你活动期限早过了，虽然可乐没有过期。就算那样，好歹还有一罐可乐喝，而现实中，只有一张破纸而已。
忽然发现我的语文水平是有所下降了，怎么比喻用的越来越烂了？！
我想是天气的原因吧，心情也跟着阴霾起来。那隐隐的哀愁，甚至能够从指尖渗出...写下的每一个字，都蔓延着散不去的忧伤。
要怎样，演剩下的戏？ 10月28日 Tuff Day终于明白那句话：不遇到挑战，就不会觉得日子过得多快。被客户挑战了一整天，缓过气的时候已经要下班了。到最后还有一个大爷的问题没有解决掉。算了，歇歇吧，真的够累的，还有5天要慢慢熬的。
昨晚睡的很好，好久没有被闹钟叫醒了，好久没有这样一夜无梦安睡到天亮了，感觉真好。
天冷了，降温了，该加衣服了。
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因为我们不会飞翔
所以幸福航程漫长 难免有风暴埋伏在前方 想试着拆散我们紧握的手掌 你不怕 你不乱 我就不慌 等我们越过爱情的海洋 会庆幸终究没放弃退让 在繁华的岸上 把沿途的泪光 都埋成了宝藏 最珍贵的宝藏 爱情这片汹涌的海洋 有太多太多伤心的波浪 我们别像那样 我们不要遗憾 要一起过海洋 要一起到对岸 如果有时灰心失望 那是因为太爱对方 谁能一开始对爱就擅长 谁能才刚启程就有方向 不辛苦 不困难 何必渴望 10月27日 无言11月的班表排出来了。A6，挺好的，早上可以晚点起，晚上回家还不算晚。不过苦了这个星期，要一直上7天的班，不知道会累成什么样子。
不想写了，如果写的字会让看得人难受，那我的心里好过吗？
原来生病也会是一种罪过。 10月21日 想今天天气真好。暖暖的阳光，透过厚厚的玻璃窗，晒在身上，有种懒懒的感觉。似乎老天有意想让我晒晒太阳，一大早开机系统就down掉了。换了一个座位，恰好靠窗。电话不多，没事的时候，转向窗外，闭上眼，享受难得的秋日阳光。午饭过后，值星通知我们把座位换回去，本来晒着太阳，心情还好，想想还可以坚持。回到阴暗的角落，不想再委屈自己，转身请假离开。
走在街上，却不知道该往哪走。不知道该坐哪路车，也不知道在哪里下车。漫无目的的坐到春熙路，跟人群一起挤下车。随着人潮慢慢的向前走，围着城中心绕圈圈，直到脚疼了，才提醒我该歇歇了。来杯咖啡吧，不加糖的黑咖啡真的好苦。可是，真的苦吗？看看杯子里倒映出的那张脸，问问她，觉得苦吗？
第一杯......
周围全是小孩子，闹哄哄的，跟大人撒娇，吵着要这个又要那个。小孩子总是不知足的，其实人都是一样，总觉得得到的不如自己失去的多。于是抱怨，于是心痛；但是后悔没有用，我们都知道。可又是为什么，人还是要不断的后悔，然后再做让自己未来还要后悔的事情喃？人真的好奇怪！有时候明知道是错的，是傻的，是没结果的，还是要去做。是，不确定的事情往往更加吸引人，因为我们都有个东西叫做好奇心；可惜，当我们不顾一切付出所有追寻到头之后，得到的总是离期待的很远很远。
第二杯......
感觉有点困。难道咖啡不是提神的吗？还是现在的我，已经麻木了？可是，明明味蕾还能感觉到苦涩的滋味。当思想与行为已经脱节，我知道自己不再是自己了。以前想过一个问题，究竟人的几种感官里面，哪种才是最重要最不可或缺的？仔细想想，其实真要割舍任何一种，都是没办法接受的。原来这个世界上，有些东西对一个人来讲，真的是很重要的；重要到，甚至...有天失去，那种怅然若失的感觉，不会随时间流逝减少，相反的，它会一点一点累积，直到，我们的心再也无法负荷。最无可奈何的却是，往往在无法挽回之后，人才发现这一点。是不是觉得很好笑喃？
第三杯......
上班的时候，觉得时间过的好慢，尤其是下午，感觉电脑上的一分钟总也过不去。可是现在一个人坐着，窗外的天色渐渐暗下去，太阳没了影，才发觉时间在悄无声息中已经过了很久。年轻，很好；时间，很多。花季，最多的是时间，最少的，还是时间。心老的速度，究竟有多快？如果心死了，是不是思维也会跟着死去？那么喜怒哀乐喃？人常常安慰自己说，难过是过一天，开心也是过一天，那为什么不选择开心点喃？！只是我们忘了，很多时候，开心，不是由得人选择的。当我们没的选的时候，时间对于自己来讲，真的是不够了。
第四杯......
还是不喝了吧，小姐的脸色越来越难看了。再继续下去，搞的大家的心情都不好，何必喃？如果苦，一个人可以承受，就不要连累多一个人跟着难过了；更何况，这个人对自己，不管曾经也好，现在也好，有过举足轻重的位置。不去想别人如何做到，也许自己天生少了那种本领，疗伤的本事还不够，即使知道在别人的眼里心里，自己早已不在那个位置了，仍然没办法把自己的主机处理速度调到和别人同步。苦了自己不要紧，不要一而再再而三的烦到别人，那也算尽力了吧？
天色不早了，该回去了。不要最后应了那句话——“挖空了心耗尽了力，却输给了天意”。争不过天就不要争了，可是不争，怎么知道争不过喃？不甘心不死心，可惜这一次，已经由不得我选了。答案，早在半年前就安排好了。现在我要做的，我能做的，就是接受。
想什么？不用想了。既然这条路那么难走，既然走的那么辛苦，既然不知道该怎么走了，那就别走了。
睡吧，睡着了就好了......
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拦路雨偏似雪花
饮泣的你冻吗 这风褛我给你磨到有襟花 连掉了渍也不怕 怎么始终牵挂 苦心选中今天想车你回家 原谅我不再送花 伤口应要结疤 花瓣铺满心里坟场才害怕 如若你非我不嫁 彼此终必火化 一生一世等一天需要代价 谁都只得那双手 靠拥抱亦难任你拥有 要拥有必先懂失去怎接受 曾沿着雪路浪游 为何为好事泪流 谁能凭爱意要富士山私有 何不把悲哀感觉 假设是来自你虚构 试管里找不到它染污眼眸 前尘硬化像石头 随缘地抛下便逃走 我绝不罕有 往街里绕过一周 我便化乌有 情人节不要说穿 只敢抚你发端 这种姿态可会令你更心酸 留在汽车里取暖 应该怎么规劝 怎么可以将手腕忍痛划损 人活到几岁算短 失恋只有更短 归家需要几里路谁能预算 忘掉我跟你恩怨 樱花开了几转 东京之旅一早比一世遥远 靠拥抱亦难为你拥有 你还嫌不够 我把这陈年风褛 送赠你解咒 |
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